A NAV vidéken tart ellenőrzéseket, emberei Pista bácsi tanyájára is kimennek, hogy ellenőrizzék az illegális tevékenységeket. Az öreg gazda szól nekik: - Uraim, bárhova bemehetnek, csak a hátsó karámos fészerbe ne. Gyanút fogva, nagy mellénnyel megszólal az egyik pénzügyőr: - Látja ezt az igazolványt? Én ezzel bárhova bemehetek, kérdezés és engedély nélkül, jobb ha megjegyzi. Úgyhogy nekem nem fogja megmondani, hogy mit csináljak. - Rendben, maga tudja. - von vállat a paraszt Az ellenőr átlép a kerítésen, majd eltűnik a fészerben. Hamarosan azonban üvöltve rohan visszafelé, nyomában egy felbőszült tenyészbikával. A paraszt azonnal eldobja a villát kezéből, rohan a kerítéshez és teli torokból kiállt az ellenőrnek: - Az IGAZOLVÁNYT! Mutassa neki az IGAZOLVÁNYT!
-DOLGOZAT: Alaptörvény: Dolgozatot írni jó dolog . . . a. Csak visszakapni nem az. b. . . . ha közben kimegy a tanár. c. De nem írni még jobb! A tankönyvek értelmezése: Egy tankönyv kis- és nagybetűs részekből áll. ÉRTELME: A nagybetű a lényeg, a kisbetű a dolgozatkérdés.
-HÁZI FELADAT: Alaptörvény: A házi feladat pontosan olyan, mint az érettségi bizonyítvány. - ha nincs, nem veszik jó néven. - ha van, nem érdekel senkit. Becsületirtás: Ha becsületes vagy és megmondod, hogy nincs házi feladatod, a tanár büntetésben részesít. FOLYOMÁNYA: Mindenki maximum egyszer becsületes.
-TANÓRA: Az antagonisztikus érdekellentét: Az átlagos tanórán a diák fő feladata, hogy olyan -az órához illő, vagy legkevésbé ide tartozó- kérdéseket tegyen fel a tanárnak, amivel legjobban lehet húzni az időt, azaz el lehet kerülni a feleltetést. Fizikai teherbírásunk törvénye: A különböző kínzóeszközök (kaloda, áramütés . . .) mind-mind eltörpülnek azon hatás mellett, amelyet egy jól sikerült tanóra tud okozni a szervezetnek. Különösen igaz ez kémia-, biológia-, stb. órákra. Univerzális nyelvórai törvény: Az idegen nyelvi óra többségünk számára olyan, mintha egy marslakó a Földre érkezvén egy tapírnak kezdené el magyarázni űrhajója működési elvét. Ha mégis feleltetésre kerül sor, a felelő feladata válaszainak maximális időtartamra való húzása, nehogy valaki más is az ő sorsára jusson. A kódolt üzenetek: Ha a tanár furcsa, ismeretlen, (feltehetőleg) rejtjelezett hangokat ad ki, akkor nem arról van szó, hogy átkapcsolták gépi üzemmódra . . . egyszerűen oroszórán vagy.
-SZÜNET: A Semmi sem örök tétel: A tanterem ablaka nem betörik, csupán elhasználódik szünetben. A tízórai törvény: 1. Mindig a legjobb falatot kunyerálják el. 2. A másik tízóraija mindig jobb. 3. A tízóraidból mindenki csak egy falatot kér, de minimális azok száma, akik aztán annyit is esznek belőle. KIEGÉSZÍTÉSE: Ha viszont tényleg egy falatot eszik, az felér öttel . 4. Minél éhesebb vagy, annál valószínűbb, hogy a többiek már rég ellopták a tízóraidat. FOLYOMÁNYA: A tízóraid egyetlen esetben nem lopják el: ha romlott.
-BÜFÉ: Szanatóriumi visszajelzés: Minden idegszanatóriumban van egy-két beteg, aki még egészségesen azt hitte, hogy egy iskolában huzamosabb ideig lehet is büfésnek lenni.
-MENZA: Menza, mint a higiénia védnöke: A menzán azért van önkiszolgálás, nehogy a felszolgáló haja is belekerülhessen a levesedbe.
-DISZKÓ: Diszkóvarázs: Egy átlagos diszkó és egy szardíniakonzerv közt csak annyi a különbség, hogy az egyikben szól a zene.
-SZÜNIDŐ: Csúcs-törvény: Minden egyes tanulmányi kirándulás egy-egy rekordkísérlet a GUINNESS könyvbe való bekerülésért . . . és pedig, hogy hány kiállításról, múzeumból és emlékházból lehet 30-40 embert be- és kicsődíteni egyetlen nap leforgása alatt.
-CSALÁD: A műsortervek rafinériája: Akárhány csatorna is fogható a készülékeden, a számodra érdekes programokat csakis egy időben sugározzák az állomások. -KIEGÉSZÍTÉSE: De Te egyiket se nézheted ezek közül, mert családod egyik befolyásosabb tagja a számodra teljesen érdektelen műsorra kapcsol át.
-HÁZIBULI: A természetes elhasználódás: A résztvevők száma és a tányérok száma egyenes arányosságban állnak egymással. -KIEGÉSZÍTÉSE: A házibuli elején! A házibuli hívatlan törzsvendége: Az igazi házibuli állandó tartozéka, az előbb-utóbb megjelenő, felajzott, hatósággal fenyegetőző szomszédasszony.
-VENDÉG: Törvény a felnőtti lét korlátairól: A szüleidhez érkező legintelligensebb vendégek is mindössze két hozzád intézett mondatot képesek kicsiholni magukból: - Jé, már megint mennyit nőttél! - Na, hogy megy a tanulás?
-VIZSGA: Intés az első vizsgázóknak: Nem mindig a bátraké a szerencse! Esélylatolgatás: A borítékos sorsjegy és a kihúzandó vizsgatétel között annyi a különbség, hogy a sorsjegyben vannak nyerő példányok is.
-ÉLET: Az értelem rése: A legnagyobb bölcsességet és a fatális hülyeséget csak egy hajszál választja el. A düh túlzása: Ha valaki felháborodva kijelenti: - Ez mindig így van! - Akkor maximum két variáció lehetséges: 1. Most történt meg vele másodszor. 2. Most történt meg vele először. Mérleg törvény: Az őrült emberekből azon nyomban normálisak válnak, amint egyszer csak ők kerülnek többségbe.
- Kérem, adja meg jelszavát! - Alma - Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia! - Reszeltalma - Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább 1számot! - 50reszeltalma - Sajnálom, a jelszónak legalább 1nagybetűt kell tartalmaznia! - 50KIBASZOTTreszeltalma - Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk! - 50,Kibaszott,Reszelt,Alma,Feldugva,A,Seggedbe! - Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket! - 50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe. - Sajnálom, a jelszó már foglalt!
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe. Mire a férj: - Mit csinálsz drágám? - Hát mosok! - válaszolja a szőke nő. - De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj. - Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy minden első mosást ruha nélkül kell csinálni....
Az öreg székely a kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája. - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn! Az öreg szippant egyet a pipáján, majd így szól: - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat. - Minek ennyi minden, nagyapa? - Én felmászok a tetőre, a petrencerúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le neki a tökét. - De minek a puska? Az öreg megint szippant a pipáján, és azt mondja: - Ha netán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Élővilág órán a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy a madárvilág legjeiből gyűjtsenek. Másnap sorolják a gyerekek: - A strucc a legnagyobb, a kolibri a legkisebb, a sas a legerősebb. - A kakas a leggyengébb és a kakukk a legokosabb - mondja Móricka. - Honnan veszed ezt a sületlenséget? - kérdezi a tanár - Ez nem sületlenség. A kakast mindig a tyúk viszi a hátán, a kakukk pedig ki tudja mondani a nevét.
- Mit rajzoltál fiam? - kérdezi a rajztanár Mórickát. - Egy tehenet, amelyik füvet és lóherét eszik. - És hol van a fű, meg a lóhere? - A tehén megette. - S hol van a tehén? - kérdezi a tanár most már nagyon ingerülten Mórickától. - Elment! Gondolja, hogy maradt még volna, ha nincs mit ennie?
Nyuszika ül a tó partján és füvet szív. Igen jól érzi magát. Arra megy a hód, meglátja. Megkérdi: - Mit csinálsz, nyuszika? - Füvezek. - És az jó? - De még mennyire! - Nem adnál nekem is egy slukkot? - Dehogynem, de az a titka, hogy beszívod, benntartod, átúszol a túlpartra, és kifújod. A hód így is tesz, hever a tóparton, és nagyon jól érzi magát. Arra megy a víziló, megkérdi tőle: - Hód, mit csinálsz te itt? - Hát, ne tudd meg, a túlparton a nyuszikának olyan isteni füve van . . . - És szerinted adna nekem is? - Persze, ússz át és kérj tőle! A víziló beugrik a tóba, átúszik. Ahogy felbukkan a túloldalon, a nyuszika meglátja, és rémülten felüvölt: - ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI!
A rókalány nagyon jó nő, megtetszik a farkasnak, aki elveszi feleségül. Kilenc hónap múlva születik egy malacka. Nagy családi botrány, válás, de a rókalány továbbra is formában van. Elveszi feleségül a medve. Kilenc hónap múlva születik két malacka. Botrány, válás, ám a rókalány továbbra is jól tartja magát, ismét akad kérője. Ezúttal az oroszlánnal lép frigyre. Kilenc hónap múlva születik három malacka. - Mi ebből a tanulság? - Minden férfi disznó.
A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul. - Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezető. A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti. - Do you speak English? - Ismételt fejrázás. - Parlez vous francais? - Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal: - Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet! A másik legyint: - Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?
A kutya eltéved a szafarin... bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
Felvesz a székely paraszt egy stoppos lányt
a szekerére. Egy idő múlva megszólal: - Tudja-e, hogy a héten maga a harmadik várandós nő akit Sepsiszentgyörgyre viszek? - De hát, én nem is vagyok terhes! - feleli a lány. - Nem is vagyunk még Sepsiszentgyörgyön!
Mórickáék elköltöznek. Móricka nem tudja, hogy nevezze el a házat, megkérdezi erről az anyját: - Anya, mi legyen a ház neve? - kérdezi. - Amit a piacon először meghallasz. - feleli az anyja. Elmegy Móricka a piacra, és ezt ordibálja egy férfi árus: - Bugyit tessék, bugyit tessék! Móricka elnevezi a házat bugyinak. Kap egy új kutyát, megint megkérdezi, hogy mi legyen a kutyája neve. Az anyja újra elküldi az ügy miatt a piacra. De ekkor egy néni kiáltozza: - Tököt vegyenek, kifaragott Halloween tökök! Elnevezi a kutyáját töknek. Estére vendégek jönnek, Móricka fogadja őket a kapunál és ezt mondja: - Tessék csak befáradni a Bugyimba, a Tököm nem harap!
A nyuszika hatalmas stukkert talál egy bokor alatt. Nagyon megörül neki. Első útja a rókához vezet. Bekopog. A róka ajtót nyit. A nyuszika a róka fejéhez nyomja a revolvert: -Szarjál, róka! -De nyuszika, most éppen nem kell szarnom. -Róka, szarjál, vagy szétlövöm a fejed! Nincs mit tenni, a róka letolja a gatyáját, s hangos nyögéssel erőlködik. Pár perc múlva siker koronázza a próbálkozást: a róka hatalmas hurkát kanyarít a küszöbre. -Jól van róka, - mosolyog a nyuszika- most pedig edd meg, amit szartál! -De nyuszika, ezt igazán nem kívánhatod tőlem! -Róka! Edd meg, mert szétlövöm az agyadat! -Tudod mit nyuszika? Lődd szét, de én a szart nem eszem meg. -Nekem így is jó - mondja vállrándítva nyuszika, s meghúzza a ravaszt. De a pisztoly csütörtököt mond. Nyuszika zavartan néz maga elé, majd halkan megkérdi a rókát: -Te, róka...Megegyem?
Gazsit felhívja a barátja: - Na szia, hogy vannak a gyerekek? - Hát, kösz jól. - És a feleséged? - Hát, ő is már jobban van. - És a testvéred? - Hát, már ő is jól van. - Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol? - Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
A székely paraszt, az asszony és a villám! A székely és a felesége szekéren utaznak. Hatalmas vihar támad, lecsap egy villám, és agyonüti az egyik tehenet. - Erre a székely: - NO!
Ismét lecsap a villám, agyonüti a másik tehenet, újra megszólal a székely paraszt: - NO-NO! Harmadszor is lecsap a villám és agyonüti az asszonyt. - megszólal az öreg: - NO AZÉRT!
