30 legmagasabb pontszámra értékelt vicc

Vicc címe:Kategória:Pontszám:Olvasva:
Muphy törvényei az iskolárólVicc megosztásaEgyéb viccek9.25365

Muphy törvényei az iskoláról

-DOLGOZAT:
Alaptörvény:
Dolgozatot írni jó dolog . . .
a. Csak visszakapni nem az.
b. . . . ha közben kimegy a tanár.
c. De nem írni még jobb!
A tankönyvek értelmezése:
Egy tankönyv kis- és nagybetűs részekből áll.
ÉRTELME:
A nagybetű a lényeg, a kisbetű a dolgozatkérdés.

-HÁZI FELADAT:
Alaptörvény:
A házi feladat pontosan olyan, mint az érettségi bizonyítvány.
- ha nincs, nem veszik jó néven.
- ha van, nem érdekel senkit.
Becsületirtás:
Ha becsületes vagy és megmondod, hogy nincs házi feladatod, a tanár büntetésben részesít.
FOLYOMÁNYA:
Mindenki maximum egyszer becsületes.

-TANÓRA:
Az antagonisztikus érdekellentét:
Az átlagos tanórán a diák fő feladata, hogy olyan -az órához illő, vagy legkevésbé ide tartozó- kérdéseket tegyen fel a tanárnak, amivel legjobban lehet húzni az időt, azaz el lehet kerülni a feleltetést.
Fizikai teherbírásunk törvénye:
A különböző kínzóeszközök (kaloda, áramütés . . .) mind-mind eltörpülnek azon hatás mellett, amelyet egy jól sikerült tanóra tud okozni a szervezetnek. Különösen igaz ez kémia-, biológia-, stb. órákra.
Univerzális nyelvórai törvény:
Az idegen nyelvi óra többségünk számára olyan, mintha egy marslakó a Földre érkezvén egy tapírnak kezdené el magyarázni űrhajója működési elvét.
Ha mégis feleltetésre kerül sor, a felelő feladata válaszainak maximális időtartamra való húzása, nehogy valaki más is az ő sorsára jusson.
A kódolt üzenetek:
Ha a tanár furcsa, ismeretlen, (feltehetőleg) rejtjelezett hangokat ad ki, akkor nem arról van szó, hogy átkapcsolták gépi üzemmódra . . . egyszerűen oroszórán vagy.

-SZÜNET:
A Semmi sem örök tétel:
A tanterem ablaka nem betörik, csupán elhasználódik szünetben.
A tízórai törvény:
1. Mindig a legjobb falatot kunyerálják el.
2. A másik tízóraija mindig jobb.
3. A tízóraidból mindenki csak egy falatot kér, de minimális azok száma, akik aztán annyit is esznek belőle.
KIEGÉSZÍTÉSE: Ha viszont tényleg egy falatot eszik, az felér öttel .
4. Minél éhesebb vagy, annál valószínűbb, hogy a többiek már rég ellopták a tízóraidat.
FOLYOMÁNYA:
A tízóraid egyetlen esetben nem lopják el: ha romlott.

-BÜFÉ:
Szanatóriumi visszajelzés:
Minden idegszanatóriumban van egy-két beteg, aki még egészségesen azt hitte, hogy egy iskolában huzamosabb ideig lehet is büfésnek lenni.

-MENZA:
Menza, mint a higiénia védnöke:
A menzán azért van önkiszolgálás, nehogy a felszolgáló haja is belekerülhessen a levesedbe.

-DISZKÓ:
Diszkóvarázs:
Egy átlagos diszkó és egy szardíniakonzerv közt csak annyi a különbség, hogy az egyikben szól a zene.

-SZÜNIDŐ:
Csúcs-törvény:
Minden egyes tanulmányi kirándulás egy-egy rekordkísérlet a GUINNESS könyvbe való bekerülésért . . . és pedig, hogy hány kiállításról, múzeumból és emlékházból lehet 30-40 embert be- és kicsődíteni egyetlen nap leforgása alatt.

-CSALÁD:
A műsortervek rafinériája:
Akárhány csatorna is fogható a készülékeden, a számodra érdekes programokat csakis egy időben sugározzák az állomások.
-KIEGÉSZÍTÉSE:
De Te egyiket se nézheted ezek közül, mert családod egyik befolyásosabb tagja a számodra teljesen érdektelen műsorra kapcsol át.

-HÁZIBULI:
A természetes elhasználódás:
A résztvevők száma és a tányérok száma egyenes arányosságban állnak egymással.
-KIEGÉSZÍTÉSE:
A házibuli elején!
A házibuli hívatlan törzsvendége:
Az igazi házibuli állandó tartozéka, az előbb-utóbb megjelenő, felajzott, hatósággal fenyegetőző szomszédasszony.

-VENDÉG:
Törvény a felnőtti lét korlátairól:
A szüleidhez érkező legintelligensebb vendégek is mindössze két hozzád intézett mondatot képesek kicsiholni magukból:
- Jé, már megint mennyit nőttél!
- Na, hogy megy a tanulás?

-VIZSGA:
Intés az első vizsgázóknak:
Nem mindig a bátraké a szerencse!
Esélylatolgatás:
A borítékos sorsjegy és a kihúzandó vizsgatétel között annyi a különbség, hogy a sorsjegyben vannak nyerő példányok is.

-ÉLET:
Az értelem rése:
A legnagyobb bölcsességet és a fatális hülyeséget csak egy hajszál választja el.
A düh túlzása:
Ha valaki felháborodva kijelenti: - Ez mindig így van! - Akkor maximum két variáció lehetséges:
1. Most történt meg vele másodszor.
2. Most történt meg vele először.
Mérleg törvény:
Az őrült emberekből azon nyomban normálisak válnak, amint egyszer csak ők kerülnek többségbe.
NAV ellenőrzés vidékenVicc megosztásaParasztos viccek9.25321

NAV ellenőrzés vidéken

A NAV vidéken tart ellenőrzéseket, emberei Pista bácsi tanyájára is kimennek, hogy ellenőrizzék az illegális tevékenységeket.
Az öreg gazda szól nekik:
- Uraim, bárhova bemehetnek, csak a hátsó karámos fészerbe ne.
Gyanút fogva, nagy mellénnyel megszólal az egyik pénzügyőr:
- Látja ezt az igazolványt? Én ezzel bárhova bemehetek, kérdezés és engedély nélkül, jobb ha megjegyzi. Úgyhogy nekem nem fogja megmondani, hogy mit csináljak.
- Rendben, maga tudja. - von vállat a paraszt
Az ellenőr átlép a kerítésen, majd eltűnik a fészerben. Hamarosan azonban üvöltve rohan visszafelé, nyomában egy felbőszült tenyészbikával.
A paraszt azonnal eldobja a villát kezéből, rohan a kerítéshez és teli torokból kiállt az ellenőrnek:
- Az IGAZOLVÁNYT! Mutassa neki az IGAZOLVÁNYT!
JelszóVicc megosztásaSzámítástechnika9.2330

Jelszó

- Kérem, adja meg jelszavát!
- Alma
- Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia!
- Reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább 1számot!
- 50reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak legalább 1nagybetűt kell tartalmaznia!
- 50KIBASZOTTreszeltalma
- Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk!
- 50,Kibaszott,Reszelt,Alma,Feldugva,A,Seggedbe!
- Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket!
- 50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe.
- Sajnálom, a jelszó már foglalt!
MosásVicc megosztásaSzőke nő9.04298

Mosás

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet.
Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe.
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - válaszolja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy minden első mosást ruha nélkül kell csinálni....
A székely és a medveVicc megosztásaSzékely viccek9250

A székely és a medve

Az öreg székely a kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipáján, majd így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetőre, a petrencerúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le neki a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipáján, és azt mondja:
- Ha netán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Nyuszika füvezik...Vicc megosztásaÁllati8.95295

Nyuszika füvezik...

Nyuszika ül a tó partján és füvet szív. Igen jól érzi magát.
Arra megy a hód, meglátja. Megkérdi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek.
- És az jó?
- De még mennyire!
- Nem adnál nekem is egy slukkot?
- Dehogynem, de az a titka, hogy beszívod, benntartod, átúszol a túlpartra, és kifújod.
A hód így is tesz, hever a tóparton, és nagyon jól érzi magát.
Arra megy a víziló, megkérdi tőle:
- Hód, mit csinálsz te itt?
- Hát, ne tudd meg, a túlparton a nyuszikának olyan isteni füve van . . .
- És szerinted adna nekem is?
- Persze, ússz át és kérj tőle!
A víziló beugrik a tóba, átúszik.
Ahogy felbukkan a túloldalon, a nyuszika meglátja, és rémülten felüvölt:
- ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI!
Elvált vagyokVicc megosztásaVicces képek8.88428

Elvált vagyok

Elvette Őt egy másik fél...
TanulságVicc megosztásaÁllati8.78333

Tanulság

A rókalány nagyon jó nő, megtetszik a farkasnak, aki elveszi feleségül.
Kilenc hónap múlva születik egy malacka. Nagy családi botrány, válás, de a rókalány továbbra is formában van. Elveszi feleségül a medve.
Kilenc hónap múlva születik két malacka.
Botrány, válás, ám a rókalány továbbra is jól tartja magát, ismét akad kérője.
Ezúttal az oroszlánnal lép frigyre. Kilenc hónap múlva születik
három malacka.
- Mi ebből a tanulság?
- Minden férfi disznó.
Do you speak English?Vicc megosztásaRendőr viccek8.77306

Do you speak English?

A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit.
A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak English? - Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais? - Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt.
Az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?
VallásVicc megosztásaAbszolút viccek8.71296

Vallás

Ki az abszolút vallásos?
- ???
Akinek józanul is keresztben áll a szeme.
Intelligens kutyaVicc megosztásaÁllati8.66298

Intelligens kutya

A kutya eltéved a szafarin... bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.
A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut.
Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
Igazán jöhetne már...
A rendőr és a juhászVicc megosztásaRendőr viccek8.62297

A rendőr és a juhász

A rendőr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom nekem adja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus a magáé!

A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:

- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...
Két dologtól fosokVicc megosztásaSzékely viccek8.55648

Két dologtól fosok

Székely bácsi!
- Két dologtól fosok fiam!
- A medvétől és a kannás bortól!
Hessegeti a tyúkokatVicc megosztásaParasztos viccek8.55541

Hessegeti a tyúkokat

Dadogós paraszt bácsi hessegeti a tyúkokat!
- Menjetek a pi... pi... pi... Na nézd már, erre meg idejönnek!
TechnikaVicc megosztásaSzámítástechnika8.53294

Technika

- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
- Robinson Cursor!

- Miért jó a Windows?
- Mert mielőtt végképp lefagyna, még nyomhatsz egy OK-t.

- Mire szolgál a printer?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé

- Mit jelent sziú nyelven a windows?
- Fehér ember várni homokóra?

- Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépére?
- Hogy el ne kapjon valami vírust.

- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.

- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz!

- Hány programozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, hardverhiba.


Windows szlogen: Gondolkodom, tehát FAGYOK!
Új házVicc megosztásaMóricka8.52303

Új ház

Mórickáék elköltöznek. Móricka nem tudja, hogy nevezze el a házat, megkérdezi erről az anyját:
- Anya, mi legyen a ház neve? - kérdezi.
- Amit a piacon először meghallasz. - feleli az anyja.
Elmegy Móricka a piacra, és ezt ordibálja egy férfi árus:
- Bugyit tessék, bugyit tessék!
Móricka elnevezi a házat bugyinak.
Kap egy új kutyát, megint megkérdezi, hogy mi legyen a kutyája neve. Az anyja újra elküldi az ügy miatt a piacra. De ekkor egy néni kiáltozza:
- Tököt vegyenek, kifaragott Halloween tökök!
Elnevezi a kutyáját töknek.
Estére vendégek jönnek, Móricka fogadja őket a kapunál és ezt mondja:
- Tessék csak befáradni a Bugyimba, a Tököm nem harap!
StukkerVicc megosztásaNyuszika8.52323

Stukker

A nyuszika hatalmas stukkert talál egy bokor alatt. Nagyon megörül neki. Első útja a rókához vezet. Bekopog. A róka ajtót nyit. A nyuszika a róka fejéhez nyomja a revolvert:
-Szarjál, róka!
-De nyuszika, most éppen nem kell szarnom.
-Róka, szarjál, vagy szétlövöm a fejed!
Nincs mit tenni, a róka letolja a gatyáját, s hangos nyögéssel erőlködik. Pár perc múlva siker koronázza a próbálkozást: a róka hatalmas hurkát kanyarít a küszöbre.
-Jól van róka, - mosolyog a nyuszika- most pedig edd meg, amit szartál!
-De nyuszika, ezt igazán nem kívánhatod tőlem!
-Róka! Edd meg, mert szétlövöm az agyadat!
-Tudod mit nyuszika? Lődd szét, de én a szart nem eszem meg.
-Nekem így is jó - mondja vállrándítva nyuszika, s meghúzza a ravaszt. De a pisztoly csütörtököt mond. Nyuszika zavartan néz maga elé, majd halkan megkérdi a rókát:
-Te, róka...Megegyem?
TelefonbeszélgetésVicc megosztásaMobiltelefon8.5287

Telefonbeszélgetés

Gazsit felhívja a barátja:
- Na szia, hogy vannak a gyerekek?
- Hát, kösz jól.
- És a feleséged?
- Hát, ő is már jobban van.
- És a testvéred?
- Hát, már ő is jól van.
- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
SzabadidőVicc megosztásaFaviccek8.5330

Szabadidő

Mit csinálnak a várvédők szabadidejükben?
- ???
- Elfoglalják magukat.
Kíváncsi gyerekekVicc megosztásaVicces képek8.5311

Kíváncsi gyerekek

Vajon mit takar a bugyi?!
A motoros mosolyaVicc megosztásaVicces képek8.5724

A motoros mosolya

A motoros boldog mosolya!
Székely házaspárVicc megosztásaHázaspár viccek8.5983

Székely házaspár

- Szeret-e még engem? Sosem mondja!
- Egyszer megmondtam! Ha változás lesz szólok!
Akitől loptadVicc megosztásaMobiltelefon8.5266

Akitől loptad

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazdmeg!
Kedves párVicc megosztásaVicces képek8.5391

Kedves pár

Egy kedves pár! Helyén van a szívük...
Három süni és a jó tündérVicc megosztása3 kívánság8.5388

Három süni és a jó tündér

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy jó tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
Pancser pszichiáterVicc megosztásaOrvos viccek8.5254

Pancser pszichiáter

- Mi a baj drágám? - kérdezi a feleség a pszichiáter férjét.
- Ez a pancser kolléga, teljesen tönkretette a magánpraxisomat a szabadságunk alatt! Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította!
Esélytelen nyuszikaVicc megosztásaNyuszika8.5244

Esélytelen nyuszika

A farkas kockázik a nyúllal.
- Nyuszika!
Ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megeszlek!
- És ha 6-ost? kérdi a nyuszika.
- Akkor újra dobhatsz!
RuhapróbaVicc megosztásaFaviccek8.5265

Ruhapróba

Kovács bemegy a ruhaüzletbe.
- Jó napot! Kérem, felpróbálhatom azt a nadrágot a kirakatban?
Az eladó ránéz:
- Természetesen uram. De van próbafülkénk is.
Elszálltak az évek..Vicc megosztásaHázaspár viccek8.5249

Elszálltak az évek..

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva mondja az ágyban:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl a takaró alól és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi csalódottan az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért.
ApácaVicc megosztásaAbszolút viccek8.5361

Apáca

- Ki az abszolút apáca?
- Akinek már a nagymamája is apáca volt.
E-képeslap.com
Murphy és egyebek:
"Nyugodt víztől is irtózik a hajótörött." (Ovidius)
Szponzorált linkek