Télen miután már 2 hete havazott Svájcban, egy férfi vakációzni indult a francia Rivierára, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki ekkor éppen egy üzleti úton van a közelben. A férfi remek időtöltésre és kellemes időjárásra számított.
A történet szerint valami kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál és a férfi hiába reklamált csak a később induló gépre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelbe, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el a levegőt, igen fullasztó volt a hőség, Svájc hideg időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik.
A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg, így az üzenete egy idős lelkész elhunyt feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy kibontotta a levelet, vetett egy pillantást a levél tartalmára, majd egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták:
Kedves feleségem! Mint ahogy tudod tegnap elindultam... Csak most jelentkeztem be. Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították. Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Szerető férjed.
U.I.: A dolgok nem úgy mennek ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség!
- Jó, jó, kedves asszonyom, válni akar. De mit ért lelki kegyetlenkedésen? - kérdezi az ügyvéd az ügyfelétől. - A férjem úgy állította be a fürdőszobamérleget, hogy négy kilóval többet mutasson, én meg rémületemben az egész kertet felástam.
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót.
- Veszekedéskor miért mindig az asszonyoké az utolsó szó? - kérdezi bosszankodva a férj a nejét. - Azért drágám, mert nekünk még mindig marad néhány érvünk, amikor ti, buta férfiak, már régen kifogytatok belőle.
- Drágám! Vettem egy nagyon szép nyakkendőt neked. - újságolja a feleség a férjnek - Mit gondolsz, mi megy hozzá a legjobban? - Hosszú szakáll. - feleli megtörten a férj.
A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? Mire a férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyűlködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nő - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
Kovács felkeresi a pszichiátert: - A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. - Biztos ön ebben? - Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap a ruhásszekrényben fedeztem fel a pasast.
Egy csinos nő hazafelé sétál az utcán, amikor észreveszi, hogy egy férfi követi. Elkezd sietni hazafelé, de az idegen utoléri és megszólítja: - Hölgyem, akar dugni? - Mit képzel maga, pofátlan alak! Felmegy a lakásába, de pár perc múlva csengetnek, kinyitja az ajtót, és ott áll a pasi: - Hölgyem, akar dugni? Becsapja az ajtót, de újabb pár perc, és csengetnek. A nő gondolkodik magában: - Nem is rossz ez a pasi, elég pimasz és kitartó is... szóval újra kinyitja az ajtót. - Hölgyem, akar dugni? - Igen - válaszolja a nő. Mire a pasi: - Akkor mondja meg a férjének, hogy magát dugja, ne pedig az én feleségemet!
A nászéjszakán megkérdezi a férj ifjú feleségétől: - Mondd, drágám, hány férfival voltál előttem? Választ nem kap. Jó fél óra elteltével a férj megbánva kérdését, közelebb bújik a feleségéhez: - Most haragszol rám? - Dehogy, édes, csak számolok.
A férjek felmennek a mennyországba, de előtte megállítja őket Szent Péter és ezt mondja nekik:
- Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak és tökös férj volt, az álljon jobbra.
Mindenki balra áll, ám egy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki:
- Na végre egy igazi férfi!
Erre az ember:
- Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!
Az öreg milliomos házaspár a Hawaii-szigeteken nyaral. Míg a férj a napon aszalódik, a feleség fürödni indul, vígan lubickol, majd kiszól a partra élete párjának: - Gyere szívem, hasalj a hullámra! - Menj már, még élve is utállak!
A fiatal férj befejezi az ebédet, és szó nélkül tolja félre a tányért. - Ízlett drágám? - kérdezi az asszonyka. - Miért keresel már megint olyan témát, aminek csak veszekedés lehet a vége? - áll fel a férj az asztaltól.
- Azelőtt mindig azt mondtad, hogy én vagyok a napsugár az életedben. Most pedig minden este a kocsmába mész! - mondja sértődötten az asszonyka a férjének. - Tudod drágám, a sok napsütéstől veszettül szomjas lesz az ember.
Egy notórius munkakerülő, semmirekellő naplopó elpatkol. Felesége elhamvasztatja, s a hamvakat egy homokórába rakatja. Otthon felteszi a szekrénypolcra, s azt mondja: - Így... És most dolgozni fogsz!
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi: - Máskor is futott már ezen a versenyen? - Ó, persze, minden évben. - És mindig meztelenül fut? - Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem. - Ruhával a kézben? - Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek. - És mindig óvszerben fut? - Nem, csak ha esik..
Hazatérve a férj látja, hogy a felesége lázasan csomagolja a bőröndjét. - Te meg mit csinálsz? - kérdezi döbbenten. - Elköltözöm Londonba. Úgy hallottam, hogy az örömlányok 200 fontot is kapnak azért a szolgáltatásért, amit én ingyen nyújtok neked. A férj ekkor elővesz egy másik bőröndöt és ő is elkezd csomagolni. - Hát te meg hova készülsz? - kérdezi az asszony. - Megyek én is Londonba. Kíváncsi vagyok, hogy fogsz megélni évi 400 fontból.
