Mondom a férjemnek: - Vége! Elegem van mindenből! Elválok tőled! Kimegyek a házból, egyszer csak durranást hallok. - Úristen! - rohanok vissza eszeveszetten - csak nem lőtte agyon magát?! Hát nem. Pezsgőt nyitott a disznó!
- Elegem van George! - mondja fenyegetve a feleség a férjének. - Összepakoltam és végleg elmegyek! - Rendben van Margaret. De megkérlek, hogy kifelé menet szólj be a komornyiknak, hogy csak egy csésze teát hozzon.
Egy ausztrál egyedül éli életét kis farmján nem messze a várostól. Néhány év után fellapozza a helyi újságot és egy házassági hirdetést talál benne. Egy kikötés van, szűz legyen a pasi. Jelentkezik is egyből, mert gondolja, hogy mégis csak jó az ha valaki főz. Összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a nő többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e nővel, és a válasz igen, össze is házasodtak. A nászéjszakán a férfi a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd - székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - középen tátongó üresség. - De hát mit csinálsz szívem? - Hát... én még nem voltam nővel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Férj lefekvéskor megkérdezi bombázó feleségét: - Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg. - Hát jó, bevallom. Háromszor. - Elmesélnéd, édesem? - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy ... - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy ... - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? - Hááát...Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? - Igen. - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod.
A férj kicsit kacsosan ér haza késő este, és megkérdezi: - Édes kis csillagom, kitalálod, hogy hol voltam? - Kitalálom - mondja a feleség - de előbb meghallgatom a mesédet.
Állatkereskedésben: - Mondja, van papagájuk? - kérdezi a betérő férfi az eladót. - Hogyne, természetesen! Például ezt tudnám ajánlani - mutat rá egy kalitkára. - És meg lehet tanítani, hogy beszéljen? - Ez a papagáj igen okos! Egy hét alatt megtanulja a felesége nevét és szavajárását! - Igen? Akkor inkább adjon egy díszhalat!
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét és a nővérke jelenti: - A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem? - Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
Egy hatalmas buli után így szól a férj a feleségéhez: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, veled szeretkeztem a spájzban? Mire az asszony: - Az attól függ, hogy hány órakor?
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
- Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
- Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva mondja az ágyban: - Korábban mindig fogtad a kezem... A férj kinyúl a takaró alól és megfogja. - Aztán mindig megcsókoltál... A férfi megcsókolja. - Aztán beleharaptál a nyakamba. A férj erre fölkel és elsiet. - Hová mész? - kérdezi csalódottan az asszony. - A fürdőszobába, a fogamért.
A feleség azt hazudja a férjének, hogy a barátnőjével utazik el nyaralni, ám ehelyett egy gazdag pasival lép félre. Mikor véget ér a nyaralás, a gazdag szerető egy bundával lepi meg a nőt. A nő gondolkodik, hogy hogyan adja ezt be a férjének. Végül mentőötlete támad: beadja a bundát egy zálogházba, és a zálogcédulát odaadja a férjének, hogy az utcán találta. A férfi el is megy kiváltani. Amikor visszatér, a feleség izgatottan kérdezi: - Na, mi volt a zálogházban? Valami érdekes? - Á, dehogy - mondja a férje - csak egy vacak karóra... ...Aztán másnap a férfi titkárnője vadonatúj bundában megy dolgozni...
- Úgy látom, rengeteget fogyott a felesége szomszéd. Hogy csinálta? - Nagyon egyszerűen. Tudja, az asszony nagyon szeret telefonálgatni, ezért kiköttettem. Az utcai fülkébe pedig nem fért be kövéren.
Friss házasok beszélgetnek... - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra amire Te... - Király, akkor hozz egy üveg sört nekem is!
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyermeke, ezért elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert éppen most helyezték ki Rómába tizenöt évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 15 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg. - Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje? - A férjem Rómába utazott - mondja a nő. - Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába? - Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
A házaspári veszekedés kellős közepén, a kiborult asszony dühösen felkiált: - Mit gondolsz, hol lennétek ti férfiak nélkülünk, NŐK nélkül? - Pontosan tudom drágám - feleli nyugodtan a férj - Még mindig a Paradicsomban!
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást! - Az lehet, de a lehetőségük megvolt. A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja: - De ez a csekk csak 100 dollárról szól! - Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel. - De én nem feküdtem le a feleségével! - Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
