Két ejtőernyős katona zuhan a föld felé, még csukott ernyővel. Azt mondja az egyik: - Nézd csak! Innen tényleg úgy néznek ki az emberek, mint a hangyák. - A szentségit! Nyissál, mert azok tényleg hangyák!
A Cipruson szolgáló katona, levelet kap barátnőjétől, melyben ez áll: - Kedves Pisti! A távolság, ami köztünk van, teljesen elválaszt minket egymástól. A mi kapcsolatunk nem folytatódik tovább. Biztosíthatlak, hogy amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves küld vissza a fotómat. Kösz: Mari A katona kiakad, majd arra kéri társait, hogy adjanak neki fotókat barátnőjükről, feleségükről, lánytestvérükről vagy szeretőikről. Összesen 52 fotót sikerül összeszednie, és beleteszi egy levélbe, barátnője fotójával együtt és ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de hirtelen nem emlékszem ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet és a többit küld vissza!
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
- Nem tudom uram!
- Gondolkodjon egy kicsit!
- Passz, uram!
- Tegez fiam, tegez!
- Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Pár perc múlva megjelenik egy tiszti terepjáró és a négy tiszt nagy nehezen kitolja az autót a sárból. Lihegve az egyik megkérdezi a sofőrt: - Mit szállít maga? Elefántot? - Ezredes úrnak tisztelettel jelentem, harminchat újoncot!
- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos. - Mihez? - kérdi a százados. - Kitűnő állapotban van a szíve! - Köszönöm doktor úr! - Látszik, hogy ritkán használja!
A katonák között híre ment, hogy egy katonatiszt mindenkivel nagy összegekben fogad, és mindig nyer. Ezért állandóan áthelyezték, amikor már elegük lett belőle. Az új helyen már tudtak róla, és megfogadták, hogy semmiképpen sem fogad vele senki. Ahogy megérkezett, azonnal odaszólt a felettesének: - Magának lefogadom, hogy aranyere van! - Dehogy van. - Na, fogadjunk egy ezresbe! Ezután ellenőrizték, és valóban nem volt aranyere, így kipengette az ezrest. Pár nap múlva átjön egy mérges tiszt az előző laktanyából: - Mit tettek marhák! Hát nem megmondtuk, hogy ne fogadjatok?! - De hát csak tudom, hogy mim van, különben is nyertem... - Az igaz, de velünk meg tízezer forintba fogadott, hogy az új helyen első nap gyertyával fog világítani a felettese a valagába...
Az újonc panaszkodik a sorozóorvosnak: - Kérem, én annyira asztmás vagyok, hogy alig kapok levegőt, ha csak felmegyek az első emeletre. - Nem tesz semmit, alkalmas! Általában a földszinten harcolunk.
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: - Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? A nagy gép pilótája visszaszól: - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe: - Na, láttátok? - Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? - Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba elvégezni a nagydolgomat...
Két férfi beszélget: - Tulajdonképpen hogyan lehet, hogy ön sohasem volt katona? - Magam sem tudom. Pedig valahányszor sorozásra hívnak, fogadást kötök a dokival 1000 pengőre, hogy ezúttal beválok, s a végén mindig elveszítem.
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint? - Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang. - Nem - felel a kiskatona. - Kivel? - Kovács ezredessel. - Kovács ezredes úr, maga tudja, kivel beszél? - Nem. - Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
A vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi, ahogyan a katona jóízűen falatozik a hazai ételekből. Nem bírja ki, odaszól a katonának: - Elnézést, csinálna nekem is egy kicsike katonát? - Várjon, mindjárt, csak befejezem az evést!
Egy orosz katona átkiált a kínai határon: - Hé, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Átmegy százezer kínai, verekedés, majd csend... Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált: - Hé, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend... Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás: - Hé, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai: - Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
- Mi a neve honvéd? - Seggesdi! - Ne szórakozzon itt velem! Miért nem változtat nevet? - A múlt évben választottam. - Miért, mi volt régen? - Popóvics!
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédeknek a logikáról. - Kovács honvéd! Álljon fel! - mondja az őrmester. - Figyeljen! Elmondom mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, otthagy egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek, és azt mondom: Hej, Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na, érti miről van szó? - Igen - mondja Kovács. - Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester. Kovács belekezd: - Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, nyom egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek, és azt mondom: Héj, őrmester úr! Maga semmit sem változott!
A falklandi háború után a győztes angolok egyik tábornoka magához rendel három katonát, akik különösen bátran viselkedtek a csatákban. - Önöket példaként állítjuk a katonáink elé, kitüntetést és ezen felül jutalmat is kapnak. Jelöljék ki két testrészüket, és a köztük lévő távolság minden centiméterére 100 fontot kapnak. Az első katona tengerészgyalogos: - Uram, én a fejem búbját és a talpamat választom. A tábornok maga méri le a távolságot, ami 190 centiméter, így a katona 19 000 fontot kap. A második katona híradós: - Uram, én a kitárt karomon a kézfejek közötti távolságot választom. A tábornok leméri, pontosan 168 centiméter, a katona 16 800 fontot kap. A harmadik katona utász, a robbantóalakulatnál szolgált. - Uram, én a két heregolyóm közötti távolságot választom. A tábornok csodálkozva néz rá, de aztán megvonja a vállát: - Maga tudja! Lehajol, hogy mérjen. Egy darabig matat, aztán felkiált: - De hát magának csak egy golyója van, katona! - Uram, a másik Falklandon maradt...
Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig. Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni. Addig-addig iszogatnak, hogy lekésik a vonatot. A következő vonat két óra múlva indul. Csak tíz másodperccel a vonat indulása előtt kapnak észbe és ketten felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen nevetésbe kezd, mire megkérdezi a vasutas: - Mit röhög, maga félkegyelmű?! Lekéste a vonatot! - Az lehet! De a másik kettő csak engem akart kikísérni!
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből: - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül! - Tényleg? Tüzér voltál? - Nem... szakács!
Az újoncokat ejtőernyős ugrása viszik. A megfelelő magasságban, a felettesük mindegyiknek kezdősebességet ad, aki nem akar kiugrani a repülőből. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapaszkodik mindenbe, amibe csak lehet, de haszontalanul. Az egyik ejtőernyős erre éktelen röhögésbe kezd, mire a kiképzőtiszt megkérdezi: - Mondja, mi olyan vicces abban, hogy kilöktem a gyávát? - Gyáva? - kérdez vissza a katona - Hisz ő volt a pilóta!
