- Valaki állítson le! - Vigyázz pajtás, könnyen török! - 200km/h alatt nincs barátom! - Még mindig jobb, mint gyalog! - A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom! - Feel the power (Érezd az erőt) - Megyek, nem látod? - Az életedben jó nagy kaland, ha a segged alatt megy egy Trabant! - Én egy 30 éves trabi vagyok! De legalább nem lízingelt. - Ingyen volt... - ...és hallod, hogy dübörögnek előtted a lovak... - Száguldás ... Szeretem! - Trabi motor, vígan kotor! - Régi és csúnya, de ki van fizetve! - Ez nem Toyota, ez totoja. - Akarsz egy kalandot? Vegyél egy Trabantot! - Trabanttal szállni élvezet gyorsabban száll mint a képzelet... - Nyald ki a kipufogóm..... - Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem! - Előzz nyugodtan... Most nincs kedvem versenyezni! - Én diktálom a tempót!
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához és észreveszi, hogy az oldala be van nyomva, majd egy cédulát talál az ablaktörlő mögé dugva. Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
Jó napot. Én mentem neki a kocsijának és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált: - Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz! Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s odakiált: - Hé, fiam! Csak nem szétszaladtak a lovak?
Az angol lord nézegeti az autó katalógust és elhatározza, hogy olyan autót választ, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak. Olvassa: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év. El is határozza, hogy a Trabant lesz a nyerő és küld egy megrendelést gyárnak. A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja: - Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit! Az igazgató azonnal kiadja az ukázt: - A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve! Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához: - Na ez a német precizitás, James! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét.
Kovács friss jogosítvánnyal száguld az úton. Meglátja a rendőr. - Uram, ön gázolt! Nem tudja, mit kell ilyenkor tennie? - De, meg kell állnom, felvenni a sérültet és kórházba vinni. - Hát akkor miért nem ezt tette? - Nagyon sajnálom, de nem tudok többet felvenni, már öten vannak a kocsiban.
A felháborodott autós visszamegy az autóalkatrész boltba és odahívja az eladót: - Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki! - Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet...
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst. - Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel. - Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós. - Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr. - Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós. - Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon! - Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst. - Hova ilyen sietősen? - Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt meg nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban. A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés. - Mire volt a nagy riadó, őrmester? - Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban! Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr: - Fogadjunk, most meg azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
Stoppos bandukol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, ráadásul az eső is szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik. Ott megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... Első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek. Még mielőtt a kormányhoz kapna, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik. Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba. A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe, amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak: - Te Béla! Itt az a csávó aki pofátlanul beugrott a kocsiba amikor toltuk...
Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek. - Képzelje, én állítottam meg az autót. Mire a másik: - Tudom, én toltam.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr azonnal megállítja: - Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát? - Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést. Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten. - Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche. - De hát ez még nem okoz balesetet. - Ez még nem, de én azt hittem hogy állok, és kiszálltam.
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja: - Nagyon szépen köszönöm! - Szívesen, máskor is - mondja a lány. - Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
Figyelem, figyelem! -, szólal meg az autórádió - Felhívjuk az M7-es autópályán utazók figyelmét hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben halad. Egy autós, aki szintén hallgatja a közleményt megszólal: - Hogyhogy egy? Mind!
