Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki azonban rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. - No látod - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd - suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva - mindjárt leszáll!
Az öreg Tibi bácsi átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal: - Nincs itthon a gazdám! Az öreg úgy megijed, hogy ott helyben elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja: - Te, hát ugatni nem tudsz? Mire a kutya: - Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.
A rókalány nagyon jó nő, megtetszik a farkasnak, aki elveszi feleségül. Kilenc hónap múlva születik egy malacka. Nagy családi botrány, válás, de a rókalány továbbra is formában van. Elveszi feleségül a medve. Kilenc hónap múlva születik két malacka. Botrány, válás, ám a rókalány továbbra is jól tartja magát, ismét akad kérője. Ezúttal az oroszlánnal lép frigyre. Kilenc hónap múlva születik három malacka. - Mi ebből a tanulság? - Minden férfi disznó.
Két nagyképű bagoly ül a fán. Így szól az egyik: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a Földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...
A kishangya bánatában öngyilkos akar lenni és kiugrik a tizedik emeletről. Zuhanás közben számol: -Kilenc...nyolc...hét...hat...öt...a fene egye meg, már megint feltámadt a szél!
Nyuszika ül a tó partján és füvet szív. Igen jól érzi magát. Arra megy a hód, meglátja. Megkérdi: - Mit csinálsz, nyuszika? - Füvezek. - És az jó? - De még mennyire! - Nem adnál nekem is egy slukkot? - Dehogynem, de az a titka, hogy beszívod, benntartod, átúszol a túlpartra, és kifújod. A hód így is tesz, hever a tóparton, és nagyon jól érzi magát. Arra megy a víziló, megkérdi tőle: - Hód, mit csinálsz te itt? - Hát, ne tudd meg, a túlparton a nyuszikának olyan isteni füve van . . . - És szerinted adna nekem is? - Persze, ússz át és kérj tőle! A víziló beugrik a tóba, átúszik. Ahogy felbukkan a túloldalon, a nyuszika meglátja, és rémülten felüvölt: - ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI!
Zsoltika kérdezi az édesanyját: - Anya ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást? - Igen Zsoltikám. - És az is igaz, hogy a tojásból kiscsibe kel ki? - Igen Zsoltikám. - Hát nem mondom, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál!
Egy farmon el vannak különítve a tehenek és a bikák. Az egyik bika odamegy a kerítéshez és megkérdezi a tehenektől: -Lányok, átugorjak hozzátok? Én vagyok a Tökös Tóni! -Nem kell, maradj cak ott! -Na de lányok! Hát én vagyok a Tökös Tóni! -Na jó gyere át! Hát átugrik a bika a kerítésen. -Lányok hívjatok csak Tóninak, mert a többi fennmaradt a kerítésen!
Az idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig egyfolytában káromkodik. - Na figyelj, Polly, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyedórára. A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt: - Na, Pollykám, jobb belátásra tértél? - Na, ide figyelj te vén k**va! Mielőtt felelnék, gyorsan áruld el: az a szegény csirke ott bent mit követett el ellened?
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
Két jegesmedve találkozik a sivatagban. - Örülök, hogy nem itt kell élnem, ebben a hőségben - mondja az egyik. A másik megcsóválja a fejét: - A hőséget még csak-csak elviselném, de képzeld el, milyen hideg lehet itt a tél, ha ennyi homokot kellett kiszórni a jégre!
Két szentjánosbogár találkozik az erdő szélén. Az egyik be van tekerve gézzel. - Hát veled mi történt? - Gyenge a látásom. - Akkor meg miért a tested van bekötve? - Mert tegnap este megláttam egy csinos szentjánosbogár-nőt, leröppentem rá és amúgy hátulról akartam... - És? Megpofozott? - Dehogyis... - Kiderült, hogy nem bogár, hanem egy Marlboro csikk...
A kutya eltéved a szafarin... bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
Egy házaspár egy afrikai szafarin vesz részt. Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony ijedtében felmenekül előle egy fára, a gorilla utána... Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Lajos csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni! A férj röhögve: - Na, ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
Két éhes hangya kóvályog az erdőben, s megpillantanak egy elefántot. -Itt az ebédünk kapjuk el! - mondja az egyik. -Megőrültél? Hogyan? -Én elgáncsolom, te meg ráugrassz és megfojtod.
Egy házaspár talál az utcán egy pingvint. Megkérdezik a rendőrt, hogy mit kezdjenek vele. Mire a rendőr: - Vigyék be az Állatkertbe! Másnap a házaspárt, meg a pingvint meglátja a rendőr. - Hát nem vitték el az állatkertbe? - De tegnap voltunk ott! Most megyünk a moziba!
