Egy notórius munkakerülő, semmirekellő naplopó elpatkol. Felesége elhamvasztatja, s a hamvakat egy homokórába rakatja. Otthon felteszi a szekrénypolcra, s azt mondja: - Így... És most dolgozni fogsz!
Egy ausztrál egyedül éli életét kis farmján nem messze a várostól. Néhány év után fellapozza a helyi újságot és egy házassági hirdetést talál benne. Egy kikötés van, szűz legyen a pasi. Jelentkezik is egyből, mert gondolja, hogy mégis csak jó az ha valaki főz. Összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a nő többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e nővel, és a válasz igen, össze is házasodtak. A nászéjszakán a férfi a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd - székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - középen tátongó üresség. - De hát mit csinálsz szívem? - Hát... én még nem voltam nővel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
- Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
- Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyűlködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nő - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
A férjek felmennek a mennyországba, de előtte megállítja őket Szent Péter és ezt mondja nekik:
- Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak és tökös férj volt, az álljon jobbra.
Mindenki balra áll, ám egy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki:
- Na végre egy igazi férfi!
Erre az ember:
- Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi: - Máskor is futott már ezen a versenyen? - Ó, persze, minden évben. - És mindig meztelenül fut? - Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem. - Ruhával a kézben? - Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek. - És mindig óvszerben fut? - Nem, csak ha esik..
Friss házasok beszélgetnek... - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra amire Te... - Király, akkor hozz egy üveg sört nekem is!
Télen miután már 2 hete havazott Svájcban, egy férfi vakációzni indult a francia Rivierára, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki ekkor éppen egy üzleti úton van a közelben. A férfi remek időtöltésre és kellemes időjárásra számított.
A történet szerint valami kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál és a férfi hiába reklamált csak a később induló gépre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelbe, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el a levegőt, igen fullasztó volt a hőség, Svájc hideg időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik.
A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg, így az üzenete egy idős lelkész elhunyt feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy kibontotta a levelet, vetett egy pillantást a levél tartalmára, majd egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták:
Kedves feleségem! Mint ahogy tudod tegnap elindultam... Csak most jelentkeztem be. Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították. Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Szerető férjed.
U.I.: A dolgok nem úgy mennek ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség!
Hazatérve a férj látja, hogy a felesége lázasan csomagolja a bőröndjét. - Te meg mit csinálsz? - kérdezi döbbenten. - Elköltözöm Londonba. Úgy hallottam, hogy az örömlányok 200 fontot is kapnak azért a szolgáltatásért, amit én ingyen nyújtok neked. A férj ekkor elővesz egy másik bőröndöt és ő is elkezd csomagolni. - Hát te meg hova készülsz? - kérdezi az asszony. - Megyek én is Londonba. Kíváncsi vagyok, hogy fogsz megélni évi 400 fontból.
Férj lefekvéskor megkérdezi bombázó feleségét: - Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg. - Hát jó, bevallom. Háromszor. - Elmesélnéd, édesem? - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy ... - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy ... - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? - Hááát...Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? - Igen. - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod.
A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? Mire a férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Egy csinos nő hazafelé sétál az utcán, amikor észreveszi, hogy egy férfi követi. Elkezd sietni hazafelé, de az idegen utoléri és megszólítja: - Hölgyem, akar dugni? - Mit képzel maga, pofátlan alak! Felmegy a lakásába, de pár perc múlva csengetnek, kinyitja az ajtót, és ott áll a pasi: - Hölgyem, akar dugni? Becsapja az ajtót, de újabb pár perc, és csengetnek. A nő gondolkodik magában: - Nem is rossz ez a pasi, elég pimasz és kitartó is... szóval újra kinyitja az ajtót. - Hölgyem, akar dugni? - Igen - válaszolja a nő. Mire a pasi: - Akkor mondja meg a férjének, hogy magát dugja, ne pedig az én feleségemet!
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót.
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást! - Az lehet, de a lehetőségük megvolt. A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja: - De ez a csekk csak 100 dollárról szól! - Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel. - De én nem feküdtem le a feleségével! - Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
- Elegem van George! - mondja fenyegetve a feleség a férjének. - Összepakoltam és végleg elmegyek! - Rendben van Margaret. De megkérlek, hogy kifelé menet szólj be a komornyiknak, hogy csak egy csésze teát hozzon.
A férj kicsit kacsosan ér haza késő este, és megkérdezi: - Édes kis csillagom, kitalálod, hogy hol voltam? - Kitalálom - mondja a feleség - de előbb meghallgatom a mesédet.
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét és a nővérke jelenti: - A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem? - Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
