Egy fecskecsapat vonul az égen Afrika felé, amikor megelőzi őket egy sugárhajtású repülő. -Ennek milyen sűrgős! -mondja fejcsóválva az egyik fecske. -Na hallod, hiszen ég a feneke!
Egy farmon el vannak különítve a tehenek és a bikák. Az egyik bika odamegy a kerítéshez és megkérdezi a tehenektől: -Lányok, átugorjak hozzátok? Én vagyok a Tökös Tóni! -Nem kell, maradj cak ott! -Na de lányok! Hát én vagyok a Tökös Tóni! -Na jó gyere át! Hát átugrik a bika a kerítésen. -Lányok hívjatok csak Tóninak, mert a többi fennmaradt a kerítésen!
Két szentjánosbogár találkozik az erdő szélén. Az egyik be van tekerve gézzel. - Hát veled mi történt? - Gyenge a látásom. - Akkor meg miért a tested van bekötve? - Mert tegnap este megláttam egy csinos szentjánosbogár-nőt, leröppentem rá és amúgy hátulról akartam... - És? Megpofozott? - Dehogyis... - Kiderült, hogy nem bogár, hanem egy Marlboro csikk...
Két csiga találkozik: Az egyik tele van horzsolásokkal. Erre megkérdezi a másik: - Hát veled meg mi történt? - Jaj, ne is mondd...! - Rohanok az erdőben, és egyszer csak kinőtt elém egy gomba!
Két éhes hangya kóvályog az erdőben, s megpillantanak egy elefántot. -Itt az ebédünk kapjuk el! - mondja az egyik. -Megőrültél? Hogyan? -Én elgáncsolom, te meg ráugrassz és megfojtod.
A kishangya bánatában öngyilkos akar lenni és kiugrik a tizedik emeletről. Zuhanás közben számol: -Kilenc...nyolc...hét...hat...öt...a fene egye meg, már megint feltámadt a szél!
Nyuszika ül a tó partján és füvet szív. Igen jól érzi magát. Arra megy a hód, meglátja. Megkérdi: - Mit csinálsz, nyuszika? - Füvezek. - És az jó? - De még mennyire! - Nem adnál nekem is egy slukkot? - Dehogynem, de az a titka, hogy beszívod, benntartod, átúszol a túlpartra, és kifújod. A hód így is tesz, hever a tóparton, és nagyon jól érzi magát. Arra megy a víziló, megkérdi tőle: - Hód, mit csinálsz te itt? - Hát, ne tudd meg, a túlparton a nyuszikának olyan isteni füve van . . . - És szerinted adna nekem is? - Persze, ússz át és kérj tőle! A víziló beugrik a tóba, átúszik. Ahogy felbukkan a túloldalon, a nyuszika meglátja, és rémülten felüvölt: - ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI!
A rókalány nagyon jó nő, megtetszik a farkasnak, aki elveszi feleségül. Kilenc hónap múlva születik egy malacka. Nagy családi botrány, válás, de a rókalány továbbra is formában van. Elveszi feleségül a medve. Kilenc hónap múlva születik két malacka. Botrány, válás, ám a rókalány továbbra is jól tartja magát, ismét akad kérője. Ezúttal az oroszlánnal lép frigyre. Kilenc hónap múlva születik három malacka. - Mi ebből a tanulság? - Minden férfi disznó.
Hosszú évek után visszatér a szülőfalujába egy ember. Megkér egy helyi falusit, hogy kísérje el a birkalegelőre. - Látja, itt, e-fa alatt szeretkeztem először, és az anyja meglátott. - És mit szólt? - kérdezte a falusi. - Azt mondta: Beee.
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
A nő vesz magának egy papagájt, ám az nagyon durván káromkodik. Erre büntetésből bezárja a mélyhűtőbe egy fél órára. Mikor kiveszi, a papagáj remegve mondja:
- Oké, hölgyem, jó leszek. Csak azt árulja el, az a szegény csirke mit követett el?
Agresszív kismalac ül a fűben a folyó mellett és nyárson sütögeti az aranyhalat. Egyszercsak megjelenik a tündér és fejét fogva mondja:
- Dehát mit csinálsz??? Kívánhattál volna hármat!
Mire az agresszív kismalac egy vállrándítás után:
- Megvolt....
A kutya eltéved a szafarin... bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
A majom ül a fán és szív egy narkós cigit. Arra megy a gyík és ő is kér belőle. A majom neki is ad, azzal a feltétellel, ha felmegy mellé a fára. A kis gyík felmegy, de megszomjazik, úgyhogy pár percen belül elmegy inni, de a cigitől úgy megbódult, hogy belesik a vízbe. Ekkor menti ki a krokodil, aztán megy a majom hogy hogy jól fejen mossa, amikor odaér a majom ijedten hátra hőköl, és így szól: - Hinnye gyík! Mennyi vizet ittál?!
Egy házaspár talál az utcán egy pingvint. Megkérdezik a rendőrt, hogy mit kezdjenek vele. Mire a rendőr: - Vigyék be az Állatkertbe! Másnap a házaspárt, meg a pingvint meglátja a rendőr. - Hát nem vitték el az állatkertbe? - De tegnap voltunk ott! Most megyünk a moziba!
