Állatkereskedésben: - Mondja, van papagájuk? - kérdezi a betérő férfi az eladót. - Hogyne, természetesen! Például ezt tudnám ajánlani - mutat rá egy kalitkára. - És meg lehet tanítani, hogy beszéljen? - Ez a papagáj igen okos! Egy hét alatt megtanulja a felesége nevét és szavajárását! - Igen? Akkor inkább adjon egy díszhalat!
Férj lefekvéskor megkérdezi bombázó feleségét: - Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg. - Hát jó, bevallom. Háromszor. - Elmesélnéd, édesem? - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy ... - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy ... - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? - Hááát...Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? - Igen. - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod.
A feleség azt hazudja a férjének, hogy a barátnőjével utazik el nyaralni, ám ehelyett egy gazdag pasival lép félre. Mikor véget ér a nyaralás, a gazdag szerető egy bundával lepi meg a nőt. A nő gondolkodik, hogy hogyan adja ezt be a férjének. Végül mentőötlete támad: beadja a bundát egy zálogházba, és a zálogcédulát odaadja a férjének, hogy az utcán találta. A férfi el is megy kiváltani. Amikor visszatér, a feleség izgatottan kérdezi: - Na, mi volt a zálogházban? Valami érdekes? - Á, dehogy - mondja a férje - csak egy vacak karóra... ...Aztán másnap a férfi titkárnője vadonatúj bundában megy dolgozni...
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Végül Barry azt mondja: - Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza. - Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda. Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul: - Hát barátom, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Bíró a vádlott feleségnek: - Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett? - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lőj már! Lőj már, te béna!
- Veszekedéskor miért mindig az asszonyoké az utolsó szó? - kérdezi bosszankodva a férj a nejét. - Azért drágám, mert nekünk még mindig marad néhány érvünk, amikor ti, buta férfiak, már régen kifogytatok belőle.
Kovács felkeresi a pszichiátert: - A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. - Biztos ön ebben? - Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap a ruhásszekrényben fedeztem fel a pasast.
- Úgy látom, rengeteget fogyott a felesége szomszéd. Hogy csinálta? - Nagyon egyszerűen. Tudja, az asszony nagyon szeret telefonálgatni, ezért kiköttettem. Az utcai fülkébe pedig nem fért be kövéren.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva mondja az ágyban: - Korábban mindig fogtad a kezem... A férj kinyúl a takaró alól és megfogja. - Aztán mindig megcsókoltál... A férfi megcsókolja. - Aztán beleharaptál a nyakamba. A férj erre fölkel és elsiet. - Hová mész? - kérdezi csalódottan az asszony. - A fürdőszobába, a fogamért.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyűlködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nő - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
Egy hatalmas buli után így szól a férj a feleségéhez: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, veled szeretkeztem a spájzban? Mire az asszony: - Az attól függ, hogy hány órakor?
- Jó, jó, kedves asszonyom, válni akar. De mit ért lelki kegyetlenkedésen? - kérdezi az ügyvéd az ügyfelétől. - A férjem úgy állította be a fürdőszobamérleget, hogy négy kilóval többet mutasson, én meg rémületemben az egész kertet felástam.
- Drágám! Vettem egy nagyon szép nyakkendőt neked. - újságolja a feleség a férjnek - Mit gondolsz, mi megy hozzá a legjobban? - Hosszú szakáll. - feleli megtörten a férj.
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót.
