A nászéjszakán megkérdezi a férj ifjú feleségétől: - Mondd, drágám, hány férfival voltál előttem? Választ nem kap. Jó fél óra elteltével a férj megbánva kérdését, közelebb bújik a feleségéhez: - Most haragszol rám? - Dehogy, édes, csak számolok.
Egy ausztrál egyedül éli életét kis farmján nem messze a várostól. Néhány év után fellapozza a helyi újságot és egy házassági hirdetést talál benne. Egy kikötés van, szűz legyen a pasi. Jelentkezik is egyből, mert gondolja, hogy mégis csak jó az ha valaki főz. Összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a nő többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e nővel, és a válasz igen, össze is házasodtak. A nászéjszakán a férfi a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd - székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - középen tátongó üresség. - De hát mit csinálsz szívem? - Hát... én még nem voltam nővel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Egy notórius munkakerülő, semmirekellő naplopó elpatkol. Felesége elhamvasztatja, s a hamvakat egy homokórába rakatja. Otthon felteszi a szekrénypolcra, s azt mondja: - Így... És most dolgozni fogsz!
Egy csinos nő hazafelé sétál az utcán, amikor észreveszi, hogy egy férfi követi. Elkezd sietni hazafelé, de az idegen utoléri és megszólítja: - Hölgyem, akar dugni? - Mit képzel maga, pofátlan alak! Felmegy a lakásába, de pár perc múlva csengetnek, kinyitja az ajtót, és ott áll a pasi: - Hölgyem, akar dugni? Becsapja az ajtót, de újabb pár perc, és csengetnek. A nő gondolkodik magában: - Nem is rossz ez a pasi, elég pimasz és kitartó is... szóval újra kinyitja az ajtót. - Hölgyem, akar dugni? - Igen - válaszolja a nő. Mire a pasi: - Akkor mondja meg a férjének, hogy magát dugja, ne pedig az én feleségemet!
A férj kicsit kacsosan ér haza késő este, és megkérdezi: - Édes kis csillagom, kitalálod, hogy hol voltam? - Kitalálom - mondja a feleség - de előbb meghallgatom a mesédet.
A halál kopogtat Kovácsék ajtaján. Kijön a férj. - Károly, az életedért jöttem! - közli vele a Halál. Erre a férj beszól a lakásba: - Életem, téged keresnek!
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi: - Máskor is futott már ezen a versenyen? - Ó, persze, minden évben. - És mindig meztelenül fut? - Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem. - Ruhával a kézben? - Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek. - És mindig óvszerben fut? - Nem, csak ha esik..
Friss házasok beszélgetnek... - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra amire Te... - Király, akkor hozz egy üveg sört nekem is!
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
- Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
- Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!
- Elegem van George! - mondja fenyegetve a feleség a férjének. - Összepakoltam és végleg elmegyek! - Rendben van Margaret. De megkérlek, hogy kifelé menet szólj be a komornyiknak, hogy csak egy csésze teát hozzon.
- Azelőtt mindig azt mondtad, hogy én vagyok a napsugár az életedben. Most pedig minden este a kocsmába mész! - mondja sértődötten az asszonyka a férjének. - Tudod drágám, a sok napsütéstől veszettül szomjas lesz az ember.
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyermeke, ezért elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert éppen most helyezték ki Rómába tizenöt évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 15 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg. - Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje? - A férjem Rómába utazott - mondja a nő. - Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába? - Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
Hazatérve a férj látja, hogy a felesége lázasan csomagolja a bőröndjét. - Te meg mit csinálsz? - kérdezi döbbenten. - Elköltözöm Londonba. Úgy hallottam, hogy az örömlányok 200 fontot is kapnak azért a szolgáltatásért, amit én ingyen nyújtok neked. A férj ekkor elővesz egy másik bőröndöt és ő is elkezd csomagolni. - Hát te meg hova készülsz? - kérdezi az asszony. - Megyek én is Londonba. Kíváncsi vagyok, hogy fogsz megélni évi 400 fontból.
Télen miután már 2 hete havazott Svájcban, egy férfi vakációzni indult a francia Rivierára, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki ekkor éppen egy üzleti úton van a közelben. A férfi remek időtöltésre és kellemes időjárásra számított.
A történet szerint valami kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál és a férfi hiába reklamált csak a később induló gépre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelbe, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el a levegőt, igen fullasztó volt a hőség, Svájc hideg időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik.
A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg, így az üzenete egy idős lelkész elhunyt feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy kibontotta a levelet, vetett egy pillantást a levél tartalmára, majd egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták:
Kedves feleségem! Mint ahogy tudod tegnap elindultam... Csak most jelentkeztem be. Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították. Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Szerető férjed.
U.I.: A dolgok nem úgy mennek ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség!
Mondom a férjemnek: - Vége! Elegem van mindenből! Elválok tőled! Kimegyek a házból, egyszer csak durranást hallok. - Úristen! - rohanok vissza eszeveszetten - csak nem lőtte agyon magát?! Hát nem. Pezsgőt nyitott a disznó!
A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? Mire a férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
A fiatal férj befejezi az ebédet, és szó nélkül tolja félre a tányért. - Ízlett drágám? - kérdezi az asszonyka. - Miért keresel már megint olyan témát, aminek csak veszekedés lehet a vége? - áll fel a férj az asztaltól.
A házaspári veszekedés kellős közepén, a kiborult asszony dühösen felkiált: - Mit gondolsz, hol lennétek ti férfiak nélkülünk, NŐK nélkül? - Pontosan tudom drágám - feleli nyugodtan a férj - Még mindig a Paradicsomban!
Az öreg milliomos házaspár a Hawaii-szigeteken nyaral. Míg a férj a napon aszalódik, a feleség fürödni indul, vígan lubickol, majd kiszól a partra élete párjának: - Gyere szívem, hasalj a hullámra! - Menj már, még élve is utállak!
