Fiatal állatorvos érkezik a faluba. Az a hír járja róla, hogy ért az állatok nyelvén. Az egyik paraszt rögtön próbára is teszi. Bemennek az istállóba, odamegy az orvos a lóhoz, az nyerít kettőt. - Tüske fúródott a patája alá. - közli az orvos. Megnézik, tényleg úgy van. Bőg kettőt a tehén. - Azt mondja, be van gyulladva a tőgye! Az is stimmel. Egyszer csak rohan a kecske mekegve, utána a gazda és kiabál: - Ne higgyen neki doktor úr, hazudik!
Egy paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából. - Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató. - Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi. - Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató. - Hét! - mondja a bácsi határozottan. - De ember, még ezt az egyszerű számtan feladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő? - Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi. - Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató. - Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt. - Bátyám adja már ide a kacsámat! - Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém! - De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet! - Nem adom én! - Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is! - Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással! - Három rúgással? Hát az meg milyen? - Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa! Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik. - Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége! Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könnybe lábad a szeme. A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet. - Na most én jövök bátyám! - Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!
Az öreg paraszt bácsi vizeletvizsgálatra jelentkezik. Már éppen sorra kerülne, amikor hirtelen megszólal a telefon. Az orvos odaszalad, de még sietve visszaszól: - Pista bátyám, addig amíg telefonálok, maga szépen belepisil abba az üvegcsőbe, ott a szekrény tetején. Két perc múlva az orvos leteszi a kagylót, és megdöbbenve látja,hogy a rendelő úszik a pisától. - Pista bácsi, maga meg mi a jó fenét művelt? - Édes fiam, tudja maga milyen nehéz abba a fenti üvegcsőbe ilyen lentről beletalálni?
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és megkérdi, mitévő legyen. Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban. Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének: - Asszony, nézd már meg a kocákat. Hemperegnek a sárban? - Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, ismét szól a feleségének: - No? Hemperegnek már a kocák a sárban? - Nem, még most sem. - feleli az asszony. Az öreg előveszi ismét a teherautót, fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének: - Na, hemperegnek végre a kocák a sárban? - Nem - feleli az asszony - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát!
A paraszt vett egy gyönyörű, erős igáslovat. Jó sokat fizetett érte, ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni. A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta: - Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük. Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt: - Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra! A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina. - Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat. A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert.de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt: - Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is. Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz: - Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késő! Gyerünk! A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni. Mire felkiált boldogan a paraszt: - Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!
A részeg paraszt bácsi bemegy a kocsma melletti kuplerájba és elkezd kiabálni: - Nőt akarok, nőt akarok! Odalép hozzá a madám és legyintve közli vele: - Ugyan már bácsi, maga már rég túl van azon... - Igen? Akkor fizetek!
A paraszt szánt a földjén. Sebbel-lobbal jön a szomszédja. - Hé, Jóska! Meghalt az anyósod! A paraszt szánt tovább. - Hé, Jóska! Süket vagy?! - Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás!
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba: - Van egy kocsim és kéne bele autóhifi. - Tessék parancsolni, van többféle. - Melyik a leghangosabb? - Ez itt. - Mikrofont lehet rákötni? - Hát..., tulajdonképpen lehet. - Kipróbálhatom? - Tessék, itt a mikrofon. - Dinnyét vegyeneeeeeeek!
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...
A NAV vidéken tart ellenőrzéseket, emberei Pista bácsi tanyájára is kimennek, hogy ellenőrizzék az illegális tevékenységeket. Az öreg gazda szól nekik: - Uraim, bárhova bemehetnek, csak a hátsó karámos fészerbe ne. Gyanút fogva, nagy mellénnyel megszólal az egyik pénzügyőr: - Látja ezt az igazolványt? Én ezzel bárhova bemehetek, kérdezés és engedély nélkül, jobb ha megjegyzi. Úgyhogy nekem nem fogja megmondani, hogy mit csináljak. - Rendben, maga tudja. - von vállat a paraszt Az ellenőr átlép a kerítésen, majd eltűnik a fészerben. Hamarosan azonban üvöltve rohan visszafelé, nyomában egy felbőszült tenyészbikával. A paraszt azonnal eldobja a villát kezéből, rohan a kerítéshez és teli torokból kiállt az ellenőrnek: - Az IGAZOLVÁNYT! Mutassa neki az IGAZOLVÁNYT!
