Egy nőgyógyász vizsgázik autószerelésből. Tájékoztatják, hogy az elérhető pontszám 100. Ötven a szétszerelésért, ötven az összerakásért. A nőgyógyász nekiáll, szétszereli, összerakja. A vizsgabizottság elnöke gratulál a teljesítményéhez és közli, hogy 150 pontot ért el. A nőgyógyász kérdően néz rá. - Kérem. Kapott ötven pontot, mert tökéletesen szétszedte. - Kapott ötvenet, mert tökéletesen összerakta. - És végül kapott ötvenet, mert mindezt a kipufogón keresztül.
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten. - Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche. - De hát ez még nem okoz balesetet. - Ez még nem, de én azt hittem hogy állok, és kiszálltam.
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést. Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
Csúcsforgalom Budapesten. A kocsisor csak lépésben halad. Egy türelmetlen hölgy így szól a taxisofőrhöz: - Nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnák, de az autót nem hagyhatom itt.
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst. - Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel. - Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós. - Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr. - Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós. - Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon! - Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Két autós beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendőrt.
A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst. - Hova ilyen sietősen? - Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt meg nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban. A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés. - Mire volt a nagy riadó, őrmester? - Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban! Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr: - Fogadjunk, most meg azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához és észreveszi, hogy az oldala be van nyomva, majd egy cédulát talál az ablaktörlő mögé dugva. Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
Jó napot. Én mentem neki a kocsijának és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.
Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek. - Képzelje, én állítottam meg az autót. Mire a másik: - Tudom, én toltam.
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól: - A fenébe, egy heti keresetem odalett! Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól: - Egy havi keresetem veszett oda! Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír: - Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai: - Látja, ezért nem szabad drága autót venni!
Figyelem, figyelem! -, szólal meg az autórádió - Felhívjuk az M7-es autópályán utazók figyelmét hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben halad. Egy autós, aki szintén hallgatja a közleményt megszólal: - Hogyhogy egy? Mind!
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos: - Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából. A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak: - Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
Az angol lord nézegeti az autó katalógust és elhatározza, hogy olyan autót választ, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak. Olvassa: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év. El is határozza, hogy a Trabant lesz a nyerő és küld egy megrendelést gyárnak. A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja: - Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit! Az igazgató azonnal kiadja az ukázt: - A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve! Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához: - Na ez a német precizitás, James! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét.
A felháborodott autós visszamegy az autóalkatrész boltba és odahívja az eladót: - Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki! - Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet...
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált: - Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz! Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s odakiált: - Hé, fiam! Csak nem szétszaladtak a lovak?
Stoppos bandukol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, ráadásul az eső is szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik. Ott megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... Első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek. Még mielőtt a kormányhoz kapna, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik. Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba. A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe, amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak: - Te Béla! Itt az a csávó aki pofátlanul beugrott a kocsiba amikor toltuk...
Kovács friss jogosítvánnyal száguld az úton. Meglátja a rendőr. - Uram, ön gázolt! Nem tudja, mit kell ilyenkor tennie? - De, meg kell állnom, felvenni a sérültet és kórházba vinni. - Hát akkor miért nem ezt tette? - Nagyon sajnálom, de nem tudok többet felvenni, már öten vannak a kocsiban.
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó pontot szerezzen és gyorsan elkészüljön a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon. Ürge hátraszól a kollégájának: - Laci, milyen sört szeretünk? Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang: - Rekeszest!
