Az agresszív kismalac kerékpározik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával. - Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad? - Kuss! Én így szoktam leszállni!
A rókalány nagyon jó nő, megtetszik a farkasnak, aki elveszi feleségül. Kilenc hónap múlva születik egy malacka. Nagy családi botrány, válás, de a rókalány továbbra is formában van. Elveszi feleségül a medve. Kilenc hónap múlva születik két malacka. Botrány, válás, ám a rókalány továbbra is jól tartja magát, ismét akad kérője. Ezúttal az oroszlánnal lép frigyre. Kilenc hónap múlva születik három malacka. - Mi ebből a tanulság? - Minden férfi disznó.
A kutya eltéved a szafarin... bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
Nyuszika ül a tó partján és füvet szív. Igen jól érzi magát. Arra megy a hód, meglátja. Megkérdi: - Mit csinálsz, nyuszika? - Füvezek. - És az jó? - De még mennyire! - Nem adnál nekem is egy slukkot? - Dehogynem, de az a titka, hogy beszívod, benntartod, átúszol a túlpartra, és kifújod. A hód így is tesz, hever a tóparton, és nagyon jól érzi magát. Arra megy a víziló, megkérdi tőle: - Hód, mit csinálsz te itt? - Hát, ne tudd meg, a túlparton a nyuszikának olyan isteni füve van . . . - És szerinted adna nekem is? - Persze, ússz át és kérj tőle! A víziló beugrik a tóba, átúszik. Ahogy felbukkan a túloldalon, a nyuszika meglátja, és rémülten felüvölt: - ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI!
Egy házaspár talál az utcán egy pingvint. Megkérdezik a rendőrt, hogy mit kezdjenek vele. Mire a rendőr: - Vigyék be az Állatkertbe! Másnap a házaspárt, meg a pingvint meglátja a rendőr. - Hát nem vitték el az állatkertbe? - De tegnap voltunk ott! Most megyünk a moziba!
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki azonban rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. - No látod - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd - suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva - mindjárt leszáll!
Két nagyképű bagoly ül a fán. Így szól az egyik: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a Földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...
Egy fecskecsapat vonul az égen Afrika felé, amikor megelőzi őket egy sugárhajtású repülő. -Ennek milyen sűrgős! -mondja fejcsóválva az egyik fecske. -Na hallod, hiszen ég a feneke!
Két éhes hangya kóvályog az erdőben, s megpillantanak egy elefántot. -Itt az ebédünk kapjuk el! - mondja az egyik. -Megőrültél? Hogyan? -Én elgáncsolom, te meg ráugrassz és megfojtod.
A majom ül a fán és szív egy narkós cigit. Arra megy a gyík és ő is kér belőle. A majom neki is ad, azzal a feltétellel, ha felmegy mellé a fára. A kis gyík felmegy, de megszomjazik, úgyhogy pár percen belül elmegy inni, de a cigitől úgy megbódult, hogy belesik a vízbe. Ekkor menti ki a krokodil, aztán megy a majom hogy hogy jól fejen mossa, amikor odaér a majom ijedten hátra hőköl, és így szól: - Hinnye gyík! Mennyi vizet ittál?!
Agresszív kismalac ül a fűben a folyó mellett és nyárson sütögeti az aranyhalat. Egyszercsak megjelenik a tündér és fejét fogva mondja:
- Dehát mit csinálsz??? Kívánhattál volna hármat!
Mire az agresszív kismalac egy vállrándítás után:
- Megvolt....
Az öreg Tibi bácsi átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal: - Nincs itthon a gazdám! Az öreg úgy megijed, hogy ott helyben elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja: - Te, hát ugatni nem tudsz? Mire a kutya: - Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.
Az idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig egyfolytában káromkodik. - Na figyelj, Polly, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyedórára. A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt: - Na, Pollykám, jobb belátásra tértél? - Na, ide figyelj te vén k**va! Mielőtt felelnék, gyorsan áruld el: az a szegény csirke ott bent mit követett el ellened?
Kiscsiga mászik kitartóan felfelé a cseresznyefán. Az ott ülő madár elunja és csodálkozva kérdi tőle: - Kiscsiga! Mit akarsz te télen a cseresznyefán? - Szerinted? Cseresznyét akarok enni! - De hát még nincs is! - Tudom, de mire felérek, éppen érett lesz!
Zsoltika kérdezi az édesanyját: - Anya ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást? - Igen Zsoltikám. - És az is igaz, hogy a tojásból kiscsibe kel ki? - Igen Zsoltikám. - Hát nem mondom, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál!
Egy házaspár egy afrikai szafarin vesz részt. Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony ijedtében felmenekül előle egy fára, a gorilla utána... Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Lajos csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni! A férj röhögve: - Na, ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
