Egy notórius munkakerülő, semmirekellő naplopó elpatkol. Felesége elhamvasztatja, s a hamvakat egy homokórába rakatja. Otthon felteszi a szekrénypolcra, s azt mondja: - Így... És most dolgozni fogsz!
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
- Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
- Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!
Friss házasok beszélgetnek... - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra amire Te... - Király, akkor hozz egy üveg sört nekem is!
Hazatérve a férj látja, hogy a felesége lázasan csomagolja a bőröndjét. - Te meg mit csinálsz? - kérdezi döbbenten. - Elköltözöm Londonba. Úgy hallottam, hogy az örömlányok 200 fontot is kapnak azért a szolgáltatásért, amit én ingyen nyújtok neked. A férj ekkor elővesz egy másik bőröndöt és ő is elkezd csomagolni. - Hát te meg hova készülsz? - kérdezi az asszony. - Megyek én is Londonba. Kíváncsi vagyok, hogy fogsz megélni évi 400 fontból.
Férj lefekvéskor megkérdezi bombázó feleségét: - Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg. - Hát jó, bevallom. Háromszor. - Elmesélnéd, édesem? - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy ... - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy ... - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? - Hááát...Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? - Igen. - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod.
A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? Mire a férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót.
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást! - Az lehet, de a lehetőségük megvolt. A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja: - De ez a csekk csak 100 dollárról szól! - Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel. - De én nem feküdtem le a feleségével! - Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
- Elegem van George! - mondja fenyegetve a feleség a férjének. - Összepakoltam és végleg elmegyek! - Rendben van Margaret. De megkérlek, hogy kifelé menet szólj be a komornyiknak, hogy csak egy csésze teát hozzon.
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét és a nővérke jelenti: - A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem? - Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
A nászéjszakán megkérdezi a férj ifjú feleségétől: - Mondd, drágám, hány férfival voltál előttem? Választ nem kap. Jó fél óra elteltével a férj megbánva kérdését, közelebb bújik a feleségéhez: - Most haragszol rám? - Dehogy, édes, csak számolok.
- Azelőtt mindig azt mondtad, hogy én vagyok a napsugár az életedben. Most pedig minden este a kocsmába mész! - mondja sértődötten az asszonyka a férjének. - Tudod drágám, a sok napsütéstől veszettül szomjas lesz az ember.
A halál kopogtat Kovácsék ajtaján. Kijön a férj. - Károly, az életedért jöttem! - közli vele a Halál. Erre a férj beszól a lakásba: - Életem, téged keresnek!
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyermeke, ezért elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert éppen most helyezték ki Rómába tizenöt évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 15 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg. - Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje? - A férjem Rómába utazott - mondja a nő. - Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába? - Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
Az öreg milliomos házaspár a Hawaii-szigeteken nyaral. Míg a férj a napon aszalódik, a feleség fürödni indul, vígan lubickol, majd kiszól a partra élete párjának: - Gyere szívem, hasalj a hullámra! - Menj már, még élve is utállak!
