-DOLGOZAT: Alaptörvény: Dolgozatot írni jó dolog . . . a. Csak visszakapni nem az. b. . . . ha közben kimegy a tanár. c. De nem írni még jobb! A tankönyvek értelmezése: Egy tankönyv kis- és nagybetűs részekből áll. ÉRTELME: A nagybetű a lényeg, a kisbetű a dolgozatkérdés.
-HÁZI FELADAT: Alaptörvény: A házi feladat pontosan olyan, mint az érettségi bizonyítvány. - ha nincs, nem veszik jó néven. - ha van, nem érdekel senkit. Becsületirtás: Ha becsületes vagy és megmondod, hogy nincs házi feladatod, a tanár büntetésben részesít. FOLYOMÁNYA: Mindenki maximum egyszer becsületes.
-TANÓRA: Az antagonisztikus érdekellentét: Az átlagos tanórán a diák fő feladata, hogy olyan -az órához illő, vagy legkevésbé ide tartozó- kérdéseket tegyen fel a tanárnak, amivel legjobban lehet húzni az időt, azaz el lehet kerülni a feleltetést. Fizikai teherbírásunk törvénye: A különböző kínzóeszközök (kaloda, áramütés . . .) mind-mind eltörpülnek azon hatás mellett, amelyet egy jól sikerült tanóra tud okozni a szervezetnek. Különösen igaz ez kémia-, biológia-, stb. órákra. Univerzális nyelvórai törvény: Az idegen nyelvi óra többségünk számára olyan, mintha egy marslakó a Földre érkezvén egy tapírnak kezdené el magyarázni űrhajója működési elvét. Ha mégis feleltetésre kerül sor, a felelő feladata válaszainak maximális időtartamra való húzása, nehogy valaki más is az ő sorsára jusson. A kódolt üzenetek: Ha a tanár furcsa, ismeretlen, (feltehetőleg) rejtjelezett hangokat ad ki, akkor nem arról van szó, hogy átkapcsolták gépi üzemmódra . . . egyszerűen oroszórán vagy.
-SZÜNET: A Semmi sem örök tétel: A tanterem ablaka nem betörik, csupán elhasználódik szünetben. A tízórai törvény: 1. Mindig a legjobb falatot kunyerálják el. 2. A másik tízóraija mindig jobb. 3. A tízóraidból mindenki csak egy falatot kér, de minimális azok száma, akik aztán annyit is esznek belőle. KIEGÉSZÍTÉSE: Ha viszont tényleg egy falatot eszik, az felér öttel . 4. Minél éhesebb vagy, annál valószínűbb, hogy a többiek már rég ellopták a tízóraidat. FOLYOMÁNYA: A tízóraid egyetlen esetben nem lopják el: ha romlott.
-BÜFÉ: Szanatóriumi visszajelzés: Minden idegszanatóriumban van egy-két beteg, aki még egészségesen azt hitte, hogy egy iskolában huzamosabb ideig lehet is büfésnek lenni.
-MENZA: Menza, mint a higiénia védnöke: A menzán azért van önkiszolgálás, nehogy a felszolgáló haja is belekerülhessen a levesedbe.
-DISZKÓ: Diszkóvarázs: Egy átlagos diszkó és egy szardíniakonzerv közt csak annyi a különbség, hogy az egyikben szól a zene.
-SZÜNIDŐ: Csúcs-törvény: Minden egyes tanulmányi kirándulás egy-egy rekordkísérlet a GUINNESS könyvbe való bekerülésért . . . és pedig, hogy hány kiállításról, múzeumból és emlékházból lehet 30-40 embert be- és kicsődíteni egyetlen nap leforgása alatt.
-CSALÁD: A műsortervek rafinériája: Akárhány csatorna is fogható a készülékeden, a számodra érdekes programokat csakis egy időben sugározzák az állomások. -KIEGÉSZÍTÉSE: De Te egyiket se nézheted ezek közül, mert családod egyik befolyásosabb tagja a számodra teljesen érdektelen műsorra kapcsol át.
-HÁZIBULI: A természetes elhasználódás: A résztvevők száma és a tányérok száma egyenes arányosságban állnak egymással. -KIEGÉSZÍTÉSE: A házibuli elején! A házibuli hívatlan törzsvendége: Az igazi házibuli állandó tartozéka, az előbb-utóbb megjelenő, felajzott, hatósággal fenyegetőző szomszédasszony.
-VENDÉG: Törvény a felnőtti lét korlátairól: A szüleidhez érkező legintelligensebb vendégek is mindössze két hozzád intézett mondatot képesek kicsiholni magukból: - Jé, már megint mennyit nőttél! - Na, hogy megy a tanulás?
-VIZSGA: Intés az első vizsgázóknak: Nem mindig a bátraké a szerencse! Esélylatolgatás: A borítékos sorsjegy és a kihúzandó vizsgatétel között annyi a különbség, hogy a sorsjegyben vannak nyerő példányok is.
-ÉLET: Az értelem rése: A legnagyobb bölcsességet és a fatális hülyeséget csak egy hajszál választja el. A düh túlzása: Ha valaki felháborodva kijelenti: - Ez mindig így van! - Akkor maximum két variáció lehetséges: 1. Most történt meg vele másodszor. 2. Most történt meg vele először. Mérleg törvény: Az őrült emberekből azon nyomban normálisak válnak, amint egyszer csak ők kerülnek többségbe.
Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete Feladó: Bill Richardson, biztonsági főnök
Kedves Kollégák! A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági előírásainkban.
Ezek a következők:
Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem hagyjuk az ebédlőasztalon. Az új tárolási hely a páncélterem. Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idők szava.
A hárombetűs biztonsági kód, amely a Páncéltermet nyitja, ezentúl nem B O B. A potenciális kémek összezavarása érdekében a betűk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek!
A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzős egyetemisták laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk. Hétfőtől csak akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy Helló, a nevem:.... feliratú kitűzőt viselnek, amely a nevüket is tartalmazza. A kitűzőket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik.
A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról kérem eltávolítani az összes www.swede*chicks*com, www. hac*ker-r-us*com és hasonló kategóriás linkeket tartalmazó oldalakat. A Disney oldalakra mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés.
Az 5. vagy magasabb szintű készültség esetén a kutatók nem írhatják fel kutatásaik eredményét a férfivécé falára.
Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a Bowl-a-Drome csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett. Mr. Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy da, a szemünket rajta tartyuk.
Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy kis hétvégi munka otthon célból sem. Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is beletartoznak.
A termonukleáris eszközök hobbi szintű felhasználása ezentúl tiltott. A hobbi szintű felhasználásba beletartozik az újévi tűzijáték is.
Az alkalmazottak ezentúl a GameBoy játékaik és CD lejátszóik elemigényét ne a betörésjelző elemkészleteiből elégítsék ki.
És végül, ezentúl minden alkalmazott csak a főbejáraton át léphet az intézet területére. Raoul, a portás ezentúl nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illető hármat kopog. Tudom, hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tűnnek, de a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megőrzése.
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek. - A szokásosat? - kérdezi a pincérnő. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul: - És te? - Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? - Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. - Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell. - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc? - A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére, nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
Piroska bemegy a nagymama házába, ahol már várja a farkas. Piroska persze nem sejt semmit, felugrik az ágyra, és kérdez: - Nagymama, miért olyan nagy a füled? - Hogy jobban halljalak. - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Hogy jobban érezzem az illatod. - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Mert a tökömön állsz!
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba majd a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy nagy rakás lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
-Megőrült mag? Ezt hogy képzeli?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
-Asszonyom én ígérem, hogy mindent amit ez a csodálatos porszívónem szed fel, én személyesen fogok megenni.
-Akkor teszek magának egy kis szószt a lócitroma-mondja a nő.-Ugyanis nincs áram a házban.
Egy öreg bácsi egyszer csak gondol egyet és kimegy a közeli reptérrel. Ott meglát egy repülőjét épp tisztító műrepülő pilótát, és megkéri, hogy vigye már fel magával és repüljenek már egy két kört.
A műrepülő pilóta nagyot néz majd eleget tesz a bácsi kérésének. Gondolja magában majd jól megfingattja a trottyost egy két gyomorforgató mutatvánnyal.
Felszállnak. A pilóta hirtelen csinál egy szaltót a géppel, s mikor vége az öreg megszólal:
-Gondoltam...
A pilóta csak néz nem érti mit akarhatott ezzel az öreg. Nem baj gondolja magában és elkezd hirtelen zuhanórepülésben szállni egyenesen a föld felé majd felhúzza az gép orrát. Az öreg megszólal:
-Ezt is gondoltam....
A pilóta ezt sem érti. Utolsóként felmegy jó magasra és a géppel fejjel lefelé kezd repülni. Mikor vége az öreg újra megszólal:
-Na ezt már nem gondoltam..
A pilóta már ideges nem érti most sem. Mikor leszálltak megkérdi az öregtől:
-Kérem bácsi miért tetszett azt mondani az első két mutatványnál, hogy "gondoltam" az utolsónál meg, hogy "Na ezt már nem gondoltam."?
-Hát tudja azt gondoltam, hogy összehugyozom magam és azt is, hogy beszarok, de, hogy mind ez a nyakamba is ömlik... na ezt már nem gondoltam.
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerű! - Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk. - Második kérdés: Mi az, négy kereke van, meg motorja is, meg kormány, mi az? - Autó! - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk. - Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az, szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk. - Sajnos nem nyert, majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Mondja az öreg. - Természetesen! - Mi az? Az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát? - Hát K****a! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam!
Két barát beszélget: - Te, Józsi! Neked megvalósult egy is a gyerekkori álmaid közül? - Egy igen. Amikor anyám megcibálta a hajamat, szerettem volna kopasz lenni.
- Ez az öt csirkém maradt még - kínálja portékáját zárás előtt a piaci kofa. - Tudja mit? Válassza ki nekem a három legöregebbet! - kéri a fiatalasszony. - Ezer örömmel. Be is csomagoljam? - Igen. A másik kettőt.
Öregasszony remegő hangon betelefonál a rendőrségre: - Azonnal jöjjenek ki! A szemben lévő ház kertjében valami fiatal pár egész nap meztelenül flangál! A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást. - Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni! - Hát persze, mert rosszul nézik! De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá széket, és ha föláll rá, oldalt azon a kis résen keresztül mindent láthat.
Focimeccset játszik két csapat. Már az első félidőben teljes a leépülés, folyik róluk a víz. A mérkőzés szünetében az egyik gárda edzője odamegy a meccset közvetítő sportriporterhez: - Knézykém! Nem lehetne egy kicsit lassabban közvetíteni? A fiúk már nem képesek ilyen iramban játszani!
Micimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásra valót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok - Milne-nal minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan b***ogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól (mi van, ha nem sikerül?).
Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...
A holdraszalaskor:
-Houston, van 1 kis problemank! Az oroszok most keszulnek leszalni. Mit tegyunk?
- Varjatok meg mig elmennek es utanna csereljetek ki a zaszlokat!
Kicsit kesobb.
- Houston, megint van 1 problema, de mostmar nagy. Az oroszok most festik be a holdal vorosre!!!
- Varjatok meg mig befejezik es utanna irjatok ra, hogy Coca Cola!
Ott az ördöggel találkozik!
Ördög:-Szevasz de jó hogy idekerültél hidd el nem lesz ez olyan rossz itt! Figyelj szeretsz inni???
Vagány- Persze alkoholista voltam!!!
- Az nagyon jó mert nálunk minden hétfőn ivászat van!
Figyelj a drogokkal hogy állsz???
- ÓÓÓ minden nap drogoztam!
-Akkor oké mert nálunk minden kedden drogozás megy!
Szerencsejáték???
- Milliókat játszottam el!! Függő vagyok!
- Mert a szerda nálunk ebből áll!
De figyelj amúgy b**i vagy???
- NEM!
- Akkor a csütörtököt utálni fogod
Egy nőnek két fia van, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista lelkivilágú, míg a másik született optimista. Eljön a karácsony, a nő gondban van, mit vegyen a gyerekeknek. Egy ismerőse azt tanácsolja neki: - A pesszimista gyereknek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot. Az optimistának meg csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira. Így is lesz. Karácsonykor aztán kérdi a gyerekeket, ki mit kapott? - Én egy dugós puskát kaptam - kezdi a pesszimista gyerek. - De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom. Kaptam egy biciklit is, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék. Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy nem örülök az ajándékoknak! Mondja az optimista: - Én nem vagyok teljesen biztos az ajándékomban. Azt hiszem, egy pónilovat kaptam, de sajnos még nem találtam meg...
