Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...
1. Ha kedvetek van hozzá felfújhatjátok... vagy elviszitek a benzinkútra, vagy vesztek egy pumpát! 2. De ha meg unjátok, le is engedhetitek és berakjátok a szekrénybe! 3. Nem veszekszik! 4. Nem kell randizni vinni! 5. Nem kell neki vörös rózsát venni! 6. Nem kell moziba vinni! 7. Nem kell a fizetést haza adni! 8. Nem kell neki felöltözni! 9. Kielégíthet ahogy te akarod! 10. Nem beszél vissza! 11. Nem kell neki fogamzásgátló,nektek meg nem kell óvszer! 12. Nem lehetsz tőle nemi beteg! 13. Nem rinyál ha nem áll föl! 14. Nem lesz tőletek terhes! 15. Nem csal meg! 16. Nem dumál női dolgokról a barátnőivel! 17. Sajnos nem tud főzni! Se mosni! De fel lehet vele törölni a padlót! 18. Nem kell neki gazdag férfi..mert olcsó árú! 19. Nem költi pénzt piperékre, kozmetikára, fodrászra és szoláriumra! 20. És végül: Kölcsön adhatod a barátaidnak is!
Kovács vénlegény, de nősülni szeretne. Így szól a barátjához:
- Olyan nőt szeretnék feleségül venni, akinek minden tulajdonsága ellentétes az enyémmel.
- Ez nem lesz nehéz. A világ tele van szép és intelligens nővel.
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, igaz papa?
Az öreg paraszt UFO-t lát és az újságírók megkérik, hogy saját szavaival mesélje el, mit látott...
- Iccaka vót, kurva sötét. - Mondja az öreg. - Menek ki a budira. Kurva sötét vót. - Menek. Kurva sötét vót. - Odaérek a budihó. Kurva sötét vót. - Eccer csak, mi a picsa? - Oszt megint kurva sötét vót.
A Paraszt bácsit letámadja egy bicikli kereskedő a vásárban: - Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak felül rá, és már száguldhat is! A bácsi vonakodik: - Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem! - De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban? - Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!
A holdraszalaskor:
-Houston, van 1 kis problemank! Az oroszok most keszulnek leszalni. Mit tegyunk?
- Varjatok meg mig elmennek es utanna csereljetek ki a zaszlokat!
Kicsit kesobb.
- Houston, megint van 1 problema, de mostmar nagy. Az oroszok most festik be a holdal vorosre!!!
- Varjatok meg mig befejezik es utanna irjatok ra, hogy Coca Cola!
Ott az ördöggel találkozik!
Ördög:-Szevasz de jó hogy idekerültél hidd el nem lesz ez olyan rossz itt! Figyelj szeretsz inni???
Vagány- Persze alkoholista voltam!!!
- Az nagyon jó mert nálunk minden hétfőn ivászat van!
Figyelj a drogokkal hogy állsz???
- ÓÓÓ minden nap drogoztam!
-Akkor oké mert nálunk minden kedden drogozás megy!
Szerencsejáték???
- Milliókat játszottam el!! Függő vagyok!
- Mert a szerda nálunk ebből áll!
De figyelj amúgy b**i vagy???
- NEM!
- Akkor a csütörtököt utálni fogod
Egy nőnek két fia van, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista lelkivilágú, míg a másik született optimista. Eljön a karácsony, a nő gondban van, mit vegyen a gyerekeknek. Egy ismerőse azt tanácsolja neki: - A pesszimista gyereknek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot. Az optimistának meg csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira. Így is lesz. Karácsonykor aztán kérdi a gyerekeket, ki mit kapott? - Én egy dugós puskát kaptam - kezdi a pesszimista gyerek. - De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom. Kaptam egy biciklit is, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék. Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy nem örülök az ajándékoknak! Mondja az optimista: - Én nem vagyok teljesen biztos az ajándékomban. Azt hiszem, egy pónilovat kaptam, de sajnos még nem találtam meg...
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon: - Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele! - Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük. - Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista. - Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló. Kinyitják a drogos ajtaját: - Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörű autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal. - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam. Hazaér az apáca. Este már alváshoz készül, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál: - Elmész a p**ba Péter atya a pilótakekszeiddel!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Megkérdezi a hadonászótól: - Mondja, maga csinál? - Nem látja? Épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni.- hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be? Már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
Sherlock Holmes meghal. A Mennyország kapujában találkozik Szent Péterrel, aki megállítja és kérdezi tőle: - Hát te meg ki vagy? - Én vagyok Sherlock Holmes, a híres detektív. - Nono, azt bárki mondhatja! Bizonyítsd be! Ha egy órán belül előállítod nekem ebből a nagy tömegből Ádámot, akkor elhiszem. Nem telik bele tíz perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter ámulva kérdezi: - Hogy csináltad, hogy ilyen hamar megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki fogja meg az anyja kezét, ez meg csak ott téblábolt...
Építik a vasútvonalat Szibériában. Hőmérséklet mínusz negyven fok, a tea elfogyott és Grísáék fáznak. Egyik melós vodkás üveget nyom a társa kezébe: - Húzd meg pajtás, legalább belülről melegít valami! - Hülye vagy? Munkaidőben inni? Ezért elvisznek! - Innen? Hová?
A királyfi boldogan éldegél a gyönyörű királylánnyal. Egyszer lerohanja a várat a gonosz sárkány és elrabolja a királylányt. A királyfi elindul, hogy kiszabadítsa, de út közben rájön, hogy ő egy vézna kis fickó, aki azonnal meghal, ha meglegyinti a sárkány. Ezért elmegy Hongkongba és Bruce Lee-től megtanulja a kung-fu mesterfogásait - röpke tíz esztendő alatt. Ezután elmegy Schwarzeneggerhez, hogy kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül, majd elmegy hős-továbbképzésre Rambóhoz, laza nyolc évre. Majd huszonhárom nehéz év után elindul a királylányért. Odaér a sárkány barlangjához, és beordít: - Hé, te sárkány! Azonnal add vissza a királylányt, különben nagyon megbánod! Erre a sárkány rámutat a barlangot takarító vénasszonyra: - Nesze, vigyed!
Két fiatal barátnő beszélget: - Képzeld, végre sikerült egy VW bogarat vennem! - De azok olyan öregek, rengeteg baj van velük! - Nehogy azt hidd! Ezt a legegyszerűbb szerelni! Megtanítalak rá. Ha valami elromlik, hajtsd fel a motorháztetőt meg a szoknyádat, behajolva nézd a motort és csak várj. Meglátod, két percen belül biztosan megáll valaki segíteni.
Idegen mesterlövész érkezik egy vadnyugati kisvárosba. A kocsma elé kikötött lovak közül rábök az egyikre: - Kié ez a ló? - Az enyém - mondja az egyik farmer. - Oké, fiú! Látod azt a legyet a ló farkán? Száz méter távolságból három lövésből eltalálom! - Száz dollárt teszek rá, hogy nem! Mindenki a mesterlövész ellen fogad. - Oké! Most figyeljetek! Céloz, lő...és leteríti a lovat. - Te szerencsétlen barom! Lelőtted a legjobb lovamat! - Mit óbégatsz, fiú? Ez még csak az első lövés volt!
Cowboy érkezik egy vadnyugati porfészek kocsmája elé. Leszáll a lováról, bemegy az ivóba, odaballag a pulthoz, kér egy whiskyt, s elkezd iszogatni. A zene közben szól, nagy a sürgés-forgás. Egyszer csak berúgja a lova az ajtót, feszült csend támad, odamegy a bárpulthoz, kér egy pohár whiskyt jéggel és szóda nélkül, felhörpinti, sóhajt, megtörli a száját, elindul a lengőajtóval ellentétes fal irányába, felmegy a falon, végigporoszkál a falon, az ajtó melletti falon lesétál, s egy sasszéval kombinált hirtelen fordulattal kilibben a lengőajtón. Dermedt csend...Légy szárnya sem rezzen...Ekkor a cowboy megtörve csendet, megszólal: - Ez már csak ilyen...sohasem köszön!
