Pistike sétál az utcán és összefut a háziorvossal. - Hogy vagytok otthon Pistike? - kérdi az. - Ne is kérdezze doktor bácsi, válnak az ősök! - Hogyhogy? - Hááát, nem volna szabad tudnom róla, de az apám impotens. - - Óóóó, Pistike, hát az nem akkora probléma! Itt ez a doboz pirula, minden nap adj be az öregednek étkezés után egy-egy szemet. Pistike hálálkodva hazaindul. Két hét múlva ismét összefutnak, a srác elgyötörtebb, mint valaha. - Mi történt Pistike, hogy van apád? - Ne is mondja dokikám, az anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a valagam, a kutyánk meg már haza sem mer jönni!
A nyolcéves Pistike megkérdezi a nagymamájától: -Nagyi! Tulajdonképpen mi az, hogy szerető? A nagymama a homlokára csap: -Te jó Isten! Azzal a szekrényhez lép, kinyitja és kidől belőle egy csontváz.
Pistike anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál. - Mi baj, drágám? – kérdezi tőle. - Most tanultam meg, hogyan kell bekötni a cipőfűzőmet. - Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni? - Mert ezután egész életemben nekem kell majd csinálnom!
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket: - Pistike, mit csináltatok Mórickával? - Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból! - És hol van Móricka? - Ő nyert...
Egy falusi iskolában, a tanár megkérdezi a hátsó padban ülő Pistikét, az osztály legrosszabb gyerekét: - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat? - Nem hallom a kérdést, tanár úr! – válaszolja Pistike. A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel. - Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen. - Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet? Mire a tanár a leghátsó padból: - Igazad volt Pistike, innen tényleg nem hallani semmit!
Pistike jelentkezik órán: - Tanító néni, tessék kiengedni WC-re! - Várj egy kicsit, Pistike! A türelem rózsát terem! - Igen, tanító néni, de a bimbója már a nadrágomban van...
Pistike apukája reggel: - Pistike! Ebben a dobozban tegnap este, még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni? Pistike magyarázata: - Igen, apa! Hajnalban még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam? - Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel! - Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés? - Ki törte be az ablakot?
Pistikéhez felcsöngetnek a gyerekek. - Csókolom, Pistike lejöhet focizni? - Gyerekek Pistikét tegnap elütötte egy autó és meghalt! - És a labdát le tetszik tudni dobni?
A postás becsönget Kovácsékhoz, mert szörnyű zajokat hall. Pistike nyit ajtót, akinek egyik kezében sörösüveg, másikban extasy tabletta, a szájában füstölgő szivar, a háttérből ordító zene és a konzumhölgyek vihogása hallatszik. A postás zavartan megkérdezi: - Pistike, a szüleid itthon vannak? Pistike kiveszi a szivart a szájából, rásandít a postásra és így szól: - Szerinted?
Osztályfőnöki óra előtt szól a tanár a gyerekeknek: - Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Pistike jelentkezik: - Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
A nehézfejű Pistike apja tanév végén odamegy a tanítóhoz, és a következő módon köszöni meg neki, hogy olyan sokat foglalkozott a fiával: - Köszönjük a tanító úrnak hozzánk való szívességét. Ha a tanító úr nem lenne itt, a mi fiunk lenne a faluban a legnagyobb szamár.
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony: - Kisfiam, nem kéne neked inkább iskolában lenned? - Hölgyem, hogy a fenébe lennék iskolában, hiszen még csak öt éves vagyok!
Pistike ül a buszon, mellette egy idős nénike áll. - A néninek fáj a lába? - Igen, fáj. - Amikor fiatal volt, biztosan mindenkinek átadta a helyét! - Igen, kisfiam. - Na látja, ezért fáj a néninek a lába!
Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból egy dupla, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő. - Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával? - Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?!
