Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon: - Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele! - Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük. - Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista. - Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló. Kinyitják a drogos ajtaját: - Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörű autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal. - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam. Hazaér az apáca. Este már alváshoz készül, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál: - Elmész a p**ba Péter atya a pilótakekszeiddel!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Megkérdezi a hadonászótól: - Mondja, maga csinál? - Nem látja? Épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni.- hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be? Már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
Sherlock Holmes meghal. A Mennyország kapujában találkozik Szent Péterrel, aki megállítja és kérdezi tőle: - Hát te meg ki vagy? - Én vagyok Sherlock Holmes, a híres detektív. - Nono, azt bárki mondhatja! Bizonyítsd be! Ha egy órán belül előállítod nekem ebből a nagy tömegből Ádámot, akkor elhiszem. Nem telik bele tíz perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter ámulva kérdezi: - Hogy csináltad, hogy ilyen hamar megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki fogja meg az anyja kezét, ez meg csak ott téblábolt...
Építik a vasútvonalat Szibériában. Hőmérséklet mínusz negyven fok, a tea elfogyott és Grísáék fáznak. Egyik melós vodkás üveget nyom a társa kezébe: - Húzd meg pajtás, legalább belülről melegít valami! - Hülye vagy? Munkaidőben inni? Ezért elvisznek! - Innen? Hová?
A királyfi boldogan éldegél a gyönyörű királylánnyal. Egyszer lerohanja a várat a gonosz sárkány és elrabolja a királylányt. A királyfi elindul, hogy kiszabadítsa, de út közben rájön, hogy ő egy vézna kis fickó, aki azonnal meghal, ha meglegyinti a sárkány. Ezért elmegy Hongkongba és Bruce Lee-től megtanulja a kung-fu mesterfogásait - röpke tíz esztendő alatt. Ezután elmegy Schwarzeneggerhez, hogy kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül, majd elmegy hős-továbbképzésre Rambóhoz, laza nyolc évre. Majd huszonhárom nehéz év után elindul a királylányért. Odaér a sárkány barlangjához, és beordít: - Hé, te sárkány! Azonnal add vissza a királylányt, különben nagyon megbánod! Erre a sárkány rámutat a barlangot takarító vénasszonyra: - Nesze, vigyed!
Két fiatal barátnő beszélget: - Képzeld, végre sikerült egy VW bogarat vennem! - De azok olyan öregek, rengeteg baj van velük! - Nehogy azt hidd! Ezt a legegyszerűbb szerelni! Megtanítalak rá. Ha valami elromlik, hajtsd fel a motorháztetőt meg a szoknyádat, behajolva nézd a motort és csak várj. Meglátod, két percen belül biztosan megáll valaki segíteni.
Idegen mesterlövész érkezik egy vadnyugati kisvárosba. A kocsma elé kikötött lovak közül rábök az egyikre: - Kié ez a ló? - Az enyém - mondja az egyik farmer. - Oké, fiú! Látod azt a legyet a ló farkán? Száz méter távolságból három lövésből eltalálom! - Száz dollárt teszek rá, hogy nem! Mindenki a mesterlövész ellen fogad. - Oké! Most figyeljetek! Céloz, lő...és leteríti a lovat. - Te szerencsétlen barom! Lelőtted a legjobb lovamat! - Mit óbégatsz, fiú? Ez még csak az első lövés volt!
Cowboy érkezik egy vadnyugati porfészek kocsmája elé. Leszáll a lováról, bemegy az ivóba, odaballag a pulthoz, kér egy whiskyt, s elkezd iszogatni. A zene közben szól, nagy a sürgés-forgás. Egyszer csak berúgja a lova az ajtót, feszült csend támad, odamegy a bárpulthoz, kér egy pohár whiskyt jéggel és szóda nélkül, felhörpinti, sóhajt, megtörli a száját, elindul a lengőajtóval ellentétes fal irányába, felmegy a falon, végigporoszkál a falon, az ajtó melletti falon lesétál, s egy sasszéval kombinált hirtelen fordulattal kilibben a lengőajtón. Dermedt csend...Légy szárnya sem rezzen...Ekkor a cowboy megtörve csendet, megszólal: - Ez már csak ilyen...sohasem köszön!
A vonaton utazó idős bácsi az életéről mesél az utastársainak. - Nem volt könnyű gyermekkorom. Négyen voltunk testvérek és nekem, a legkisebbnek kellett hordanom, amit az idősebbek kinőttek. - Ilyesmi ma is előfordul - veti közbe az egyik utas. - Csakhogy négyünk közül egyedül én voltam fiú!
A fiatal ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a különböző zsinórokat. Hiába, az ejtőernyő nem nyílik ki. Zuhan, zuhan, egyszer csak - úgy 3000 méteres magasságban - szembetalálkozik egy emberrel. - Uram, nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz? - Sajnos nem - feleli a másik - én csak a gáztűzhelyet akartam begyújtani.
A repülőgép felszállása után a stewardess rágógumit oszt szét az utasok között, és felhívja a figyelmet arra, hogy a rágógumi megvéd a fülzúgástól. Az út végén egy idős néni odaszól neki: - Aranyoskám! Kipiszkálná ezt a vackot a fülemből?
Öreg bácsi utazik a vonaton. Az egyik kezében egy szeget, a másikban egy követ szorongat. A szemben ülő utast furdalja a kíváncsiság: - Mondja bácsi! Miért szorongatja azt a követ, meg azt a szeget? - A fiam adta, hogy el ne felejtsem, Kőszegre megyek. - Bácsi, de nagy szerencséje van, hogy nem Szarvasra utazik!
Elmegy a manus a jósnőhöz. Az néz, nézi a tenyerét, majd felsóhajt: - Uram, ön milliók halálát fogja okozni. Emberünk elszomorodik, lógó orral elindul hazafelé. Az állomás mellett visz el az útja. Észreveszi, hogy a síneken egy kisgyerek annyira játszik, hogy nem veszi észre a közeledő vonatot. Eszébe jut a pasinak, hogy ha már milliók halálát okozza a jövőben, legalább ezt az egy kis életet megmenti, és elrántja a vonat elől. A srác az ijedségtől sírva fakad: - Köszönöm, bácsi! - Ugyan kisfiam, nincs mit! Mondd, hogy hívnak? - Adolfnak!
A villamoson egy igen szemrevaló fiatal leányzó ül, tele tetoválással. A mellette álló idős hölgy figyelmesen nézi a nyakán lévő Kínai írásjelekből álló tetoválást. A lány megunja és flegmán odaszól: - Mi az Mami, a maga idejében tán nem volt divat a tetoválás? Miért kell annyira bámulni? Mire az idős hölgy: - Bizony, bizony sok minden volt az én időmben is. 30 évig éltem Ázsiában, utána a kínai nyelvet tanítottam a Tudományos Akadémián. Egyszerűen azt nem értem miért van a nyakadra írva, hogy nem visszafagyasztható!
Színházból való távozáskor a férj a feleségének: - Azért ez túlzás, igazán nem kellett volna 400 forint borravalót adni a ruhatárosnak! - Ennyit igazán megérdemelt! Nézd, milyen csodálatos nercbundát adott!
- Nénike, adhatok valamit, vagy csak nézelődni tetszik? - kérdezi lekezelően a hentesüzletben az eladó. - Másfél kiló vesepecsenyét kérek! - mondja az idős hölgy nyugodtan. - Ezerötszáz forint lesz. - Parancsoljon. - Elnézést, de azt hittem, nyugdíjasnak tetszik lenni. - Már tíz éve nyugdíjas vagyok...Torontóban.
Két barátnő találkozik, alig pár hónappal az egyikük esküvője után. - Na, te aztán jól átejtettél! Azt mondtad, hogy Lali gazdag, és én hülye szépen hozzámentem. - Rosszul értettél drágám. Én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze...
Két mexikói az USA-ba megy szerencsét próbálni. Mivel munkát nem kapnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket. - Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze. - panaszkodik az első. - Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost! - És hogyan csináltad? - kérdi a másik. - Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez.
