Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon: 1. Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre. 2. Tele van információval, de nincs fantáziája,. 3. Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma. 4. Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert : 1. Csak a teremtője érti a belső logikáját. 2. Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen. 3. A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő. 4. Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
Hárman utaznak egy autóban: egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates. Egyszer csak leáll az autó az út közepén. Azt mondja a szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin, menjünk, és hozzunk benzint. Azt mondja a hardveres: - Szerintem rossz lehet valamelyik műszer, nyissuk fel a motorháztetőt és javítsuk meg. Azt mondja Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, majd szálljunk be újra, hátha megjavul.
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált: - Hol vagyok? Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza: - A gépben, uram! A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító: - Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben? - Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.
0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise edition 3 l - Small business edition 5 l - Corporate edition Házi pálinka - Home edition Sörhöz feles - Service pack Reggeli feles - Recovery tool Sör - Patch Coca-cola, Fanta, 7-Up... - Trojan viruses
Két számítógépes rendszergazda beszélget: - Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak? - Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét: - Magának mi a véleménye a virtuális szexről? - A milyen szexről? Aztán megkérdeznek egy informatikust: - Magának mi a véleménye a virtuális szexről? - A virtuális micsodáról?
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. - USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. - Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. - Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. - Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Lacika megkérdezi informatikus apját: - Apu, hogyan születtem? - Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb-utóbb sort kellett keríteni! Figyelj, így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyber kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észrevette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett telepítve! Ekkor már késő volt CANCEL és ESC gombok nyomkodására, mert a Biztosan elkezdi a letöltést? ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve, ezért apukád blaster-worm vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az Enterbillentyűt, és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: Letöltött adatok feldolgozása. Hátralévő idő: 9 hónap.
Két számítástechnikus beszélget: - Képzeld! Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik. - És, igent mondott? - kérdi a másik. - Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre...
A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége: - Drágám, bevásároltál? - Bad command or filename. - Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek. - Wrong password. Acces denied. - Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit? - File in use, try later. - Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe! - Too many parameters. - Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit? - Unknown Virus.
Két informatikus beszélget. - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó vagy. - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem. - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: Vetkőztess le! - Nahát. - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra. - Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
