- Miért csukták le a sógorodat Gazsi? - Mert rajtakapták, hogy ellopott egy darabka kötelet. - Na, ha ezért zárták be, akkor hamarosan ki is engedik. - Nem hiszem. Ugyanis a kötél végén véletlenül volt egy tehén is.
A háziorvos Lakatosékhoz megy beteglátogatásra és rosszallóan csóválja a fejét: - Apuka! Nem zavarja magát, hogy a fia szeme láttára bort iszik? Mit szólnak ehhez az iskolában, hiszen ott is tanítják, hogy az alkohol öl, butít és nyomorba dönt?! - Ááááá, doktor úr! Nem jár ez iskolába!
A cigány beleesik a meszesgödörbe és sehogy sem tud kikászálódni belőle. Felkiált a társának: - Hé Gazsi té, nyúccsá má le egy lapátot! - Há mi ván Gyula, még csak két perce vagy fehér ember, oszt máris dógozni akarsz?
Egymás mellett építkezik a cigányvajda és a gazdag sebész professzor. A két házat teljesen egyformára építik. Ugyanaz a terv, az anyagok, a kivitelező, a kertépítő. A házak olyanok lesznek mint két tojás. Amikor kész van mind a kettő, az utca felől nézegeti a két gazda. Egyszer csak a vajda elkezd iszonyatosan nevetni és mondja a professzornak: - Tudod doki, az én házam mégis csak többet ér másfél millával! - Hát, hogy mondhatsz ilyet, amikor teljesen egyforma mind a kettő? - Persze dokikám, csak neked cigány a szomszédod!
Cigány kérdezi a háziorvosát: - Drága Doktor úr, van valamilyen kellemetlen mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt nekem? - Igen, valószínűleg megint munkaképes lesz tőle!
Vezetni tanul a cigány. Elsuhannak ezerrel egy Stop-tábla mellett. Az oktató kérdezi: - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez? Erre a cigány: - Hát álumínium. Visszátolássák érte?
Orbán Viktor terepszemlét tart a cigánysoron. Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának: - A kormányban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell. A következő időszak célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen háza! Mondja a vajda a purdénak : - Tőccsé neki, me jól beszíl! Mondja tovább Orbán: - Minden cigánynak legyen autója. - Tőccsé gyerek, me jól beszíl! - Minden cigánynak legyen munkája. Ingatja a fejét a vajda: - Na, többet ne tőccsé, me má félrebeszíl.
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz: - Zsiga, remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk! - Miért? Tán nyugdíjba készül a bíró úr?
Cigány asszony elmegy a nőgyógyászhoz. Az orvostól kérdezi: - Drága doktor úr, maga szerint is terhes vagyok? Az orvos megvizsgálja és azt mondja: - Igen asszonyom maga terhes. Megkérdezhetem ki lesz a boldog apuka? Erre a cigány asszony: - Miért doktor úr, maga emlékszik arra, hogy a bableves után, melyik babtól fingik?
Zsiga és Gazsi munkát szeretnének a bányában. - Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit. - Hát persze! - szól a válasz - Akkor mondja meg mivel világítanak odalent? - Hát, petróleummal. - feleli - Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt! Gazsi odaszól Zsigának, mielőtt beküldi az interjúra: - Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós! Zsiga bemegy. - Dolgozott már bányában? - kérdezik. - Hát természetesen. - Akkor mivel világítanak odalenn? - Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
Egy cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát falatozik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász: - Na cigány, kérsz egy harapást? - Persze! - vágja rá a cigány Mire a juhász: - Bodri, csibész!
Cigány gyerek az apjához: - Édesapám, én elmegyek DOLGOZNI! - Ejnye te kölyök! Nem megmondtam, hogy amíg az én házamban laksz, addig nincs káromkodás?!
Közelít a cigány a határhoz, két nagy zsák dióval a hátán. Megállítja a határőr: - Mi van a zsákodban cigány? - Hát dió! - És honnan van az neked? - Hát bevallom őszintén, hogy loptam! - Na akkor büntetésből dugj fel magadnak kettőt belőle! A cigány meg is teszi, majd nagyon elkezd röhögni. Kérdi tőle határőr: - Mit röhögsz cigány? Annyira tetszett?! - Nem nem csak rágondoltam a Gazsira, aki mindjárt ideér, mert az meg dinnyét lopott!
A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfőnök megparancsolja a szakácsnak, hogy süsse meg, de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen piruljon. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja, hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak. - Nem megmondtam hogy lassan forgasd!? - förmed rá a szakácsra. - Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a parázsból krumplit.
A védőnő kimegy a cigánytelepre. Bemegy Kanalasékhoz is, ahol rengeteg purdé rohangál és megkérdi: - Gyula, ezt a sok gyereket mind maga csinálta? - Hát, a nagyját én, az apraját meg a nagyja.
Cigány asszony tyúkot lopott. Meglátja, hogy épp arra jön a rendőr és gyorsan a szoknyája alá dugja a jószágot. A rendőr észreveszi, hogy valami nem stimmel, és kérdőre vonja az asszonyt: - Láttalak, hogy loptál. Mit rejtegetsz a szoknyád alatt, Rozi? - Ééén? Semmit, drága biztos úr! - Na, emeld csak fel, hadd nézzem! De hát ez egy tyúk! - Ez nem tyúk, biztos úr. - Hanem akkor mi? - Hát tudja....szárnyas betít...
