Pistike hazafelé sétálva lát egy öregembert, aki hullarészegen, saját hányásában fekszik az árokban. - Papa, miért nem annyit iszik, amennyi jól esik? - kérdezi az öreget. - Kuss! Nem volt annyi pénzem. - válaszolja az öreg.
Részeg férfi tántorog hazafelé a járdán és két csuklás között megszólít egy járókelőt: - Mo...mondja, ké...kérem, hány púp van a fej...fejemen? - Öt - hangzik a precíz válasz. - No, akkor már csak né...négy osz...oszlop, és otthon va...vagyok...
Béla kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki. - Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen. - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: - Hát maga hol lakik? - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: - Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik! A férfi nehézkesen feltápászkodik. - De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá: - Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne. Az ír úriember így felel erre: - Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk. A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal: - Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd: - Ó, nem arról van szó! - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
Bemegy a bárba egy vendég, elővesz egy befőttesüveget és kirakja a pultra. Rendel egy martinit, kiveszi belőle az olajbogyót, belerakja az üvegbe, majd megissza az italt. Ezután rendel még egyet, majd még egyet, egészen addig, amíg az üveg meg nem telik. Ekkor rácsavarja a kupakot és elkezd készülődni. A pincér nem bírja tovább: - Árulja már el, mire volt ez jó? - Semmi különös - mondja a vendég. - Csak a feleségem leküldött a boltba olajbogyóért...
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos pakolja a székeket, leoltja a lámpákat, zárni készül. - Na, a holnapi viszontlátásra! - mondja a csaposnak és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbál felállni és szerencséjére ezúttal egyből az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel: - Szóval megint lerészegedtél te disznó. - Azt te meg honnan veszed? - Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
A részeg férj éjjel ér haza. Dülöngélve befekszik a hitvesi ágyba, de sehogy sem tud elaludni. Úgy dönt, birkák helyett megszámolja a lábakat: - 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel. - gondolja Kiszáll az ágyból és újra elkezd számolni: - 1, 2, 3, 4... - Ja, így már stimmel!
Borisz és Szergej vesznek egy üveg vodkát. Borisz: - Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szergej: - Bal! Borisz: - Gondolkozz, Szergej! Gondolkozz!
Képzeld, múlt éjjel betörő járt a házunkban. - És elvitt valamit? - Nem, de otthagyta két fogát, eltört az állkapcsa és két bordája. - Hogyhogy? - A feleségem azt hitte, én jöttem haza a kocsmából.
Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi. - Igyál! - szól a fiához. - Pfúj de rossz! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek. Erre az apa: - Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.
Egy férfi bemegy a kocsmába, de nincs pénze. Kérdi a kocsmárost: - Ihatnék hitelbe? - Nem. De ha megnevetteti a lovamat, akkor egész este a vendégem! A férfi rááll a dologra, mert hát igen jó fajta sört mérnek. Hátramegy az udvarba a lóhoz, súg valamit a fülébe, mire a ló harsány röhögésbe kezd. Nincs mit tenni, a kocsmáros egész este itatja. Másnap újra betér a kocsmába, a szitu ugyanaz. - Hitelt nem adok, de ha ma megríkatod a lovamat, újra ingyen iszol! - szól a kocsmáros. Emberünk hátraballag a lóhoz, mutat neki valamit... A ló éktelen sírásba kezd. Így emberünk újfent a kocsmáros vendége. - Mondja el, kérem, hogy csinálta ?!-rimánkodik a kocsmáros. - Tegnap azt mondtam neki, hogy az én fa**om nagyobb, mint az övé. - Na de hogy tudta megríkatni? - Ja... Ma meg is mutattam neki!
Egy részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja: - Gyere cimbora, igyunk egyet! Az úriember undorodva végigméri: - Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok! Mire a részeg: - Pfúj, mint az állatok!
Berohan egy vadnyugati kocsmába a kiéhezett
cowboy: - Nőt akarok! - ordítja. - Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros. - De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, krédi a csapostól: - Van már nő?
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. Emberünk szégyenlősen érdeklődik: - És ha én ráállok arra, ki tudná meg? - Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná
Joe bácsit, mert ő sem olyan ember!
