Kovács elmegy a kórbonctanra. - Kérem, a feleségem három napja nagyon feldúltan elment otthonról, és azóta nem láttam. Nem találták meg a holttestét? - Megnézzük, uram. Van valami különös ismertetőjele amivel azonosíthatjuk? - Igen...Dadog.
Bemegy egy vásárló a papírboltba. - Kérek egy karikás füzetet. - No de kérem, csak sima, kockás, vonalas és franciakockás füzet létezik... - Kár... - mondja szomorúan a vevő, és elmegy. Egy másik vevő, aki tanúja volt a párbeszédnek, utána néz és megkérdi az eladótól: - Gyakran jönnek ilyen őrültek vásárolni? - Nem túlságosan - feleli az eladó - , de előfordul. Önnek mit adhatok? - Kérek egy Európa-földgömböt.
Egy pap ül a lelátón, nézi a meccset. A csatár lent helyzetbe kerül, lő, mellé. A pap mellett ülő szurkoló dühösen kiabál: - Az isten b...ssza meg, nem mellé ment? - Fiam - szól rá a pap -, ne káromold az Istent, mert lesújt rád. Pár perc múlva a csatár ismét mellé lő. - Mellé, az isten ...ssza meg! - Fiam, mondtam, ne káromold az Urat, mert lesújt rád. A félidő vége felé újabb mellélövés. - Az isten... Ebben a pillanatban lecsap egy villám, és agyonüti...a papot. Föntről megszólal egy dörgő égi hang: - Az isten...ssza meg, mellé ment!
Egy kuruzsló az örök élet tablettáit árulja a Keleti pályaudvar előtt. A rendőr igazoltatja: - Nem szégyelli magát? Becsapja és megkárosítja a hiszékeny embereket. Fogadom, hogy nem először kerül börtönbe emiatt... - Valóban nem. - feleli a kuruzsló. - Először 1437-ben, aztán 1514-ben és 1685-ben is lecsuktak.
A Coca-Cola cég reklámfőnöke egy világraszóló reklámötletével felkeresi a római pápát. - Van egy olyan ima, szentatyám, melyben az áll: Mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma... Nos, mi fizetünk önnek, illetve az egyháznak egymillió dollárt, ha ezentúl a kenyér helyett a Cola szerepel az imában. - Eszeveszett ötlet – mondja a pápa. – Szó se lehet ilyesmiről. - Értem. Legyen kétmillió ... - De gyermekem, értsd meg, ez szentségtörés! - Hárommillióért sem? - Egymilliárdért sem – szól a pápa, és az ajtóra mutat. - A reklámfőnök elindul, de az ajtóban megáll és azt kérdezi: - Elárulná azért nekem, szentatyám, hogy az a pék mennyit fizetett?
A Mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik a bebocsátásra. Kilép a kapun Szent Péter és így szól: - Azok, akik megcsalták életükben a férjüket, nem jöhetnek be! Távozzanak! Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter a távozó asszonyok után kiált: - Hé, vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján. - Képzeld drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz - a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet. - Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mihez kezdtél ennyi pénzzel?
Három hölgy koktélt szürcsölget a golfklub teraszán, amikor egy hirtelen széllökés feltépi a férfizuhanyzó ajtaját. Odabenn, az ajtó előtt meztelen férfi áll, fejét törölköző borítja. A három hölgy odapillant, majd az egyikük megszólal: - Semmi baj lányok, ez nem az én George-om! - És nem is az én Henrym! - Ugyan miért aggódtok? - kérdezi a harmadik hölgy - Egészen biztos vagyok benne, hogy a pasas még csak nem is klubtag!
A második világháború alatt a németek koncentrációs tábort tartanak fent a megszállt Oroszországban. Minden reggel a náci tiszt végigmegy a rabok sora előtt és sorolja: - Gáz, kényszermunka, gáz, kényszermunka... - és így tovább, aszerint, hogy ki mehet dolgozni és ki megy gázkamrába. Odaér egy hatalmas, életerős, pirospozsgás kozákhoz, annak is azt mondja: - Gáz. Erre a kozák elkapja a tiszt karját, és felháborodva az arcába kiáltja: - Na de, tovaris fasiszta, tegnap is gáz, ma is gáz, tisztára megfájdul az ember feje...
A nyugdíjas Kálmán bácsi arra ébred, hogy betörő járkál a lakásban. - Segítség! - kiállt fel. - Ne csapjon zajt! - csitítja a betörő - Én csak pénzt keresek. - Az más - mondja megnyugodva a nyugdíjas. - Akkor keressük együtt, mert az nekem is kéne.
Bemegy a sznob egy könyvesboltba. - Egy Edájt kérek. - Mit?! - Egy Edájt! - ismétli és rámutat a kötetre. - De ember, az Ady! - Ja, magyar, akkor már nem is kell...
A tévériporter megkérdezi az egyik járókelőt: - Mi a nagyobb probléma a mai társadalomban: kevés az emberek tudása, vagy kevés bennük az érdeklődés? - Ezt én igazán nem tudom, de az egész nem is érdekel!
Joe lelkesen újságolja barátjának, hogy automata borotvát szereltek fel a sarki áruházban. - Tényleg? És hogy működik? - Egyszerű. Bedobsz egy dollárt, bedugod a fejed a lyukba, és a gép megborotvál. - Ragyogó! De azért nem egészen értem, hiszen mindenkinek más méretű és formájú feje van. - Persze. De csak első alkalommal.
Focimeccset játszik két csapat. Már az első félidőben teljes a leépülés, folyik róluk a víz. A mérkőzés szünetében az egyik gárda edzője odamegy a meccset közvetítő sportriporterhez: - Knézykém! Nem lehetne egy kicsit lassabban közvetíteni? A fiúk már nem képesek ilyen iramban játszani!
- Uram, miből gondolja, hogy az éjjel a szomszédja tört be az ön lakásába? - kérdezi a helyszínelő rendőr Kovácsot. - Onnan, hogy semmi más nem tűnt el, csak a trombitám.
- Na, mi volt az érettségin? - kérdezi fiát a bűnöző. - Ne izgulj fater, három ember másfél órán keresztül faggatott, de semmit sem tudtak kihúzni belőlem.
Két mexikói az USA-ba megy szerencsét próbálni. Mivel munkát nem kapnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket. - Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze. - panaszkodik az első. - Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost! - És hogyan csináltad? - kérdi a másik. - Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez.
Két barátnő találkozik, alig pár hónappal az egyikük esküvője után. - Na, te aztán jól átejtettél! Azt mondtad, hogy Lali gazdag, és én hülye szépen hozzámentem. - Rosszul értettél drágám. Én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze...
- Nénike, adhatok valamit, vagy csak nézelődni tetszik? - kérdezi lekezelően a hentesüzletben az eladó. - Másfél kiló vesepecsenyét kérek! - mondja az idős hölgy nyugodtan. - Ezerötszáz forint lesz. - Parancsoljon. - Elnézést, de azt hittem, nyugdíjasnak tetszik lenni. - Már tíz éve nyugdíjas vagyok...Torontóban.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére, nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
