Viccek: Egyéb viccek

Olyan viccek, melyeket nem tudtunk besorolni meglévő vicc kategóriáinkba, de ez nem jelenti azt, hogy nem fogsz jól szórakozni.
Cím:Z - SA - ZDátum:Frissek felülRégebbiek felülPontszám:Legmagasabb felülLegalacsonyabb felülOlvasva:Legmagasabb felülLegalacsonyabb felül
Különös ismertetőjelVicc megosztása2017-02-117396

Különös ismertetőjel

Kovács elmegy a kórbonctanra.
- Kérem, a feleségem három napja nagyon feldúltan elment otthonról, és azóta nem láttam. Nem találták meg a holttestét?
- Megnézzük, uram. Van valami különös ismertetőjele amivel azonosíthatjuk?
- Igen...Dadog.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Egyik tizenkilenc, másik egy híján húsz...Vicc megosztása2017-02-087349

Egyik tizenkilenc, másik egy híján húsz...

Bemegy egy vásárló a papírboltba.
- Kérek egy karikás füzetet.
- No de kérem, csak sima, kockás, vonalas és franciakockás füzet létezik...
- Kár... - mondja szomorúan a vevő, és elmegy.
Egy másik vevő, aki tanúja volt a párbeszédnek, utána néz és megkérdi az eladótól:
- Gyakran jönnek ilyen őrültek vásárolni?
- Nem túlságosan - feleli az eladó - , de előfordul. Önnek mit adhatok?
- Kérek egy Európa-földgömböt.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Pap a focimeccsenVicc megosztása2017-02-077389

Pap a focimeccsen

Egy pap ül a lelátón, nézi a meccset. A csatár lent helyzetbe kerül, lő, mellé. A pap mellett ülő szurkoló dühösen kiabál:
- Az isten b...ssza meg, nem mellé ment?
- Fiam - szól rá a pap -, ne káromold az Istent, mert lesújt rád.
Pár perc múlva a csatár ismét mellé lő.
- Mellé, az isten ...ssza meg!
- Fiam, mondtam, ne káromold az Urat, mert lesújt rád.
A félidő vége felé újabb mellélövés.
- Az isten...
Ebben a pillanatban lecsap egy villám, és agyonüti...a papot. Föntről megszólal egy dörgő égi hang:
- Az isten...ssza meg, mellé ment!
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
ÉletelixírVicc megosztása2017-02-067397

Életelixír

Egy kuruzsló az örök élet tablettáit árulja a Keleti pályaudvar előtt.
A rendőr igazoltatja:
- Nem szégyelli magát? Becsapja és megkárosítja a hiszékeny embereket. Fogadom, hogy nem először kerül börtönbe emiatt...
- Valóban nem. - feleli a kuruzsló. - Először 1437-ben, aztán 1514-ben és 1685-ben is lecsuktak.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Coca-Cola reklámfogásVicc megosztása2017-02-047406

Coca-Cola reklámfogás

A Coca-Cola cég reklámfőnöke egy világraszóló reklámötletével felkeresi a római pápát.
- Van egy olyan ima, szentatyám, melyben az áll:
Mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma...
Nos, mi fizetünk önnek, illetve az egyháznak egymillió dollárt, ha ezentúl a kenyér helyett a Cola szerepel az imában.
- Eszeveszett ötlet – mondja a pápa. – Szó se lehet ilyesmiről.
- Értem. Legyen kétmillió ...
- De gyermekem, értsd meg, ez szentségtörés!
- Hárommillióért sem?
- Egymilliárdért sem – szól a pápa, és az ajtóra mutat.
- A reklámfőnök elindul, de az ajtóban megáll és azt kérdezi:
- Elárulná azért nekem, szentatyám, hogy az a pék mennyit fizetett?
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Asszonyok a Mennyország kapuja előttVicc megosztása2017-01-307399

Asszonyok a Mennyország kapuja előtt

A Mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik a bebocsátásra. Kilép a kapun Szent Péter és így szól:
- Azok, akik megcsalták életükben a férjüket, nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter a távozó asszonyok után kiált:
- Hé, vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Vetélytársak az Oscar-gálánVicc megosztása2017-01-217426

Vetélytársak az Oscar-gálán

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz - a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mihez kezdtél ennyi pénzzel?
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Kakukktojás a golfklubbanVicc megosztása2017-01-197395

Kakukktojás a golfklubban

Három hölgy koktélt szürcsölget a golfklub teraszán, amikor egy hirtelen széllökés feltépi a férfizuhanyzó ajtaját. Odabenn, az ajtó előtt meztelen férfi áll, fejét törölköző borítja. A három hölgy odapillant, majd az egyikük megszólal:
- Semmi baj lányok, ez nem az én George-om!
- És nem is az én Henrym!
- Ugyan miért aggódtok? - kérdezi a harmadik hölgy - Egészen biztos vagyok benne, hogy a pasas még csak nem is klubtag!
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Szívós oroszVicc megosztása2017-01-197477

Szívós orosz

A második világháború alatt a németek koncentrációs tábort tartanak fent a megszállt Oroszországban. Minden reggel a náci tiszt végigmegy a rabok sora előtt és sorolja:
- Gáz, kényszermunka, gáz, kényszermunka... - és így tovább, aszerint, hogy ki mehet dolgozni és ki megy gázkamrába.
Odaér egy hatalmas, életerős, pirospozsgás kozákhoz, annak is azt mondja:
- Gáz.
Erre a kozák elkapja a tiszt karját, és felháborodva az arcába kiáltja:
- Na de, tovaris fasiszta, tegnap is gáz, ma is gáz, tisztára megfájdul az ember feje...
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Betörő a nyugdíjasnálVicc megosztása2017-01-187412

Betörő a nyugdíjasnál

A nyugdíjas Kálmán bácsi arra ébred, hogy betörő járkál a lakásban.
- Segítség! - kiállt fel.
- Ne csapjon zajt! - csitítja a betörő - Én csak pénzt keresek.
- Az más - mondja megnyugodva a nyugdíjas. - Akkor keressük együtt, mert az nekem is kéne.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Sznob vásárlóVicc megosztása2017-01-147431

Sznob vásárló

Bemegy a sznob egy könyvesboltba.
- Egy Edájt kérek.
- Mit?!
- Egy Edájt! - ismétli és rámutat a kötetre.
- De ember, az Ady!
- Ja, magyar, akkor már nem is kell...
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Közvélemény-kutatásVicc megosztása2017-01-127370

Közvélemény-kutatás

A tévériporter megkérdezi az egyik járókelőt:
- Mi a nagyobb probléma a mai társadalomban: kevés az emberek tudása, vagy kevés bennük az érdeklődés?
- Ezt én igazán nem tudom, de az egész nem is érdekel!
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Automata borotvaVicc megosztása2017-01-107573

Automata borotva

Joe lelkesen újságolja barátjának, hogy automata borotvát szereltek fel a sarki áruházban.
- Tényleg? És hogy működik?
- Egyszerű. Bedobsz egy dollárt, bedugod a fejed a lyukba, és a gép megborotvál.
- Ragyogó! De azért nem egészen értem, hiszen mindenkinek más méretű és formájú feje van.
- Persze. De csak első alkalommal.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Magyar focimeccs KnézyvelVicc megosztása2017-01-097.5416

Magyar focimeccs Knézyvel

Focimeccset játszik két csapat. Már az első félidőben teljes a leépülés, folyik róluk a víz. A mérkőzés szünetében az egyik gárda edzője odamegy a meccset közvetítő sportriporterhez:
- Knézykém! Nem lehetne egy kicsit lassabban közvetíteni? A fiúk már nem képesek ilyen iramban játszani!
2 szavazat alapján: 7.5/10 Szerinted?
Rossz szomszédi viszonyVicc megosztása2017-01-037375

Rossz szomszédi viszony

- Uram, miből gondolja, hogy az éjjel a szomszédja tört be az ön lakásába? - kérdezi a helyszínelő rendőr Kovácsot.
- Onnan, hogy semmi más nem tűnt el, csak a trombitám.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Apja fiaVicc megosztása2017-01-027399

Apja fia

- Na, mi volt az érettségin? - kérdezi fiát a bűnöző.
- Ne izgulj fater, három ember másfél órán keresztül faggatott, de semmit sem tudtak kihúzni belőlem.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Mexikói bevándorlókVicc megosztása2016-12-307395

Mexikói bevándorlók

Két mexikói az USA-ba megy szerencsét próbálni. Mivel munkát nem kapnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze. - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Félreértés áldozataVicc megosztása2016-12-287384

Félreértés áldozata

Két barátnő találkozik, alig pár hónappal az egyikük esküvője után.
- Na, te aztán jól átejtettél! Azt mondtad, hogy Lali gazdag, és én hülye szépen hozzámentem.
- Rosszul értettél drágám. Én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze...
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Nyugdíjas a hentesüzletbenVicc megosztása2016-12-277368

Nyugdíjas a hentesüzletben

- Nénike, adhatok valamit, vagy csak nézelődni tetszik? - kérdezi lekezelően a hentesüzletben az eladó.
- Másfél kiló vesepecsenyét kérek! - mondja az idős hölgy nyugodtan.
- Ezerötszáz forint lesz.
- Parancsoljon.
- Elnézést, de azt hittem, nyugdíjasnak tetszik lenni.
- Már tíz éve nyugdíjas vagyok...Torontóban.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Peches porszívóügynökVicc megosztása2016-12-258364

Peches porszívóügynök

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére, nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
2 szavazat alapján: 8/10 Szerinted?
63 viccet találtam, 4 oldalon.
E-képeslap.com
Murphy és egyebek:
Gondolkodj cselekvő emberként, és cselekedj gondolkodó emberként. (H. Bergson)
Szponzorált linkek