A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét. Próbálkozik... de a feleség elutasítja: - Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz. - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét oda fordul feleségéhez, és meg kocogtatja annak vállát: - Fogorvoshoz is mész ma?
Óriási tömeg van a metrón. Egy férfi szemtelenül odadörzsöli a farkát egy lány fenekéhez. - Uram, szeretném, ha máshová tenné a farkát! - Én is szeretném, de ahhoz le kellene szállnunk!
Egy nő és egy férfi egy fülkében utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon! - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. - Szörnyű! Mondja, szed valamit rá? - Igen, borsot.
Jancsi és Juliska mennek az erdőben. Egyszer csak Jancsi megszólal: - Juliska, fogd meg a fütyimet. - Nem fogom. - Na, Juliska fogd meg a fütyimet. - Na jó, megfogom. Este Juliska elmeséli anyukájának, hogy mi történt. - Semmi baj Juliska, menj el a templomba és mosd meg a kezed szentelt vízzel. Másnap ugyanaz történik, este templom, szentelt víz. Harmadnapra nem ér haza Juliska időben, anyukája meg elkezdi keresni. Találkozik Jancsival: - Nem láttad véletlenül Juliskát? - Dehogynem, bent gargarizál a templomban!
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: - Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért? - Egymillió dollárért? Le! - És húsz dollárért? - Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én? - Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
Te Józsi! Ismered a szex-rodeót? - Nem. Még soha nem hallottam róla. Mesélj... - Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret! - Na és? - Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!
Két buzi focista beszélget egymással. Te mit szeretsz a fociban ? - Azt, ha gólt lövök és a társaim rám ugranak. És te? - Én azt amikor fölé rúgom a labdát és több 10000 szurkoló kiabálja, hogy kapd be a fa**om.
Fiatal, szőke nő erősen dörzsölget egy antik lámpást, mire kiszól egy hang: A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon hölgyem. - Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kisunoka: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikből? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Egy részeg, hányingerrel küzdve rohan a nyilvános WC-be. Felrántja az első ajtót, és kidobja a taccsot... egyenesen az ott trónoló férfira. Az ordítva nyúl maga mögé a WC kagylóba: - Ha harc, hát legyen harc!
Egy fiatal lány kicsinek találja a melleit, ezért elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, nem lehetne ezen segíteni? - Hát nézze kislány! - mondja a doki - Van egy speciális módszerem, de csak ha nagyon fegyelmezett. Minden nap, egy hónapig, délután 4 órakor vetkőzzön le félmeztelenre, fogja meg a mellbimbóit, és kezdje el körkörösen simogatni őket a mutató ujjával, s közben, mondja ezt hangosan: - Kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska. De ha egyszer is kimarad a dolog, oda az eredmény! A lány hiszi is meg nem is, de három hét múlva elkezd nőni a melle. A negyedik hét végén, ül a vonaton, a vonat késik, a fülkében egy fiatalember, és mindjárt 4 óra. Nincs mit tenni, szégyenli magát, de levetkőzik, és elkezdi a kúrát: Kerekecske dobocska, itt szalad a nyulacska. A fiatalember ránéz, majd az órájára mered és azt mondja: - Úristen már 4 óra? - Fölugrik, lehúzza a sliccét, elkezdi rázni a farkát, és ezt kiabálja: - Csigabiga gyere ki, ég a házad ideki!
Egy férfi a bárban udvarol egy nőnek. - Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem? - Whisky-t szeretnék. - Whisky-t... ? Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott Whisky-t?! - Az apám nem. De nem is akart megdugni!
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja. - Mi baj van cimbora? - Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked? - Aki most lépett be a cégdhez? - Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad. - És, mi történt? - Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására. - Remek! - Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém. Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában. - És? - Pofán rúgtam....
