Viccek: Disznó viccek

Disznó viccek, malac viccek, nem minden vicc szalonképes, de... megéri!
Cím:Z - SA - ZDátum:Frissek felülRégebbiek felülPontszám:Legmagasabb felülLegalacsonyabb felülOlvasva:Legmagasabb felülLegalacsonyabb felül
Ne most Jenő...Vicc megosztása2017-03-237423

Ne most Jenő...

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét. Próbálkozik... de a feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz. - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét oda fordul feleségéhez, és meg kocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Tömegben a metrón...Vicc megosztása2016-11-207369

Tömegben a metrón...

Óriási tömeg van a metrón. Egy férfi szemtelenül odadörzsöli a farkát egy lány fenekéhez.
- Uram, szeretném, ha máshová tenné a farkát!
- Én is szeretném, de ahhoz le kellene szállnunk!
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Ritka betegségVicc megosztása2016-08-227452

Ritka betegség

Egy nő és egy férfi egy fülkében utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Szentelt vízVicc megosztása2016-07-267.5409

Szentelt víz

Jancsi és Juliska mennek az erdőben. Egyszer csak Jancsi megszólal:
- Juliska, fogd meg a fütyimet.
- Nem fogom.
- Na, Juliska fogd meg a fütyimet.
- Na jó, megfogom.
Este Juliska elmeséli anyukájának, hogy mi történt.
- Semmi baj Juliska, menj el a templomba és mosd meg a kezed szentelt vízzel. Másnap ugyanaz történik, este templom, szentelt víz.
Harmadnapra nem ér haza Juliska időben, anyukája meg elkezdi keresni.
Találkozik Jancsival:
- Nem láttad véletlenül Juliskát?
- Dehogynem, bent gargarizál a templomban!
2 szavazat alapján: 7.5/10 Szerinted?
SikításVicc megosztása2016-07-187411

Sikítás

- Hogyan tudod elérni, hogy a csaj az aktus végén 30 percet sikítson?
- ???
- Töröld a farkad a függönybe!
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Lefeküdne velem?Vicc megosztása2016-07-187493

Lefeküdne velem?

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
NyalásVicc megosztása2016-07-187421

Nyalás

Fiú: Úgy nyalnék valamit, de nehogy félre értsd!
Lány: Hát akkor menjünk fagyizni!
Fiú: Tudtam, hogy félreérted...
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
RodeóVicc megosztása2016-07-187426

Rodeó

Te Józsi! Ismered a szex-rodeót?
- Nem. Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
FocistákVicc megosztása2016-07-187446

Focisták

Két buzi focista beszélget egymással.
Te mit szeretsz a fociban ?
- Azt, ha gólt lövök és a társaim rám ugranak. És te?
- Én azt amikor fölé rúgom a labdát és több 10000 szurkoló kiabálja, hogy kapd be a fa**om.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
FingVicc megosztása2016-07-187446

Fing

Négy buzi közül melyik tud fingani?
- A leghátsó!
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Bizarr művészetVicc megosztása2016-07-187373

Bizarr művészet

Két kortárs művész beszélget:
- Odaszarjak?
- Ááá, úgysem értenék meg...
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Te kis csacsiVicc megosztása2016-07-117403

Te kis csacsi

Fiatal, szőke nő erősen dörzsölget egy antik lámpást, mire kiszól egy hang:
A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon hölgyem.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
FarokVicc megosztása2016-07-097387

Farok

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kisunoka:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
1 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
A fél farokVicc megosztása2016-07-026.71413

A fél farok

Egy gyerek, a buszon egy pasasnak:
- Bácsi, figyeljen már, kilóg a fél farka!
- Sajnos fiam, az az egész.
7 szavazat alapján: 6.71/10 Szerinted?
Ha harc, hát legyen harcVicc megosztása2016-07-026.5442

Ha harc, hát legyen harc

Egy részeg, hányingerrel küzdve rohan a nyilvános WC-be.
Felrántja az első ajtót, és kidobja a taccsot... egyenesen az ott trónoló férfira.
Az ordítva nyúl maga mögé a WC kagylóba:
- Ha harc, hát legyen harc!
2 szavazat alapján: 6.5/10 Szerinted?
Kerekecske dombocskaVicc megosztása2016-07-027.5413

Kerekecske dombocska

Egy fiatal lány kicsinek találja a melleit, ezért elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nem lehetne ezen segíteni?
- Hát nézze kislány! - mondja a doki
- Van egy speciális módszerem, de csak ha nagyon fegyelmezett.
Minden nap, egy hónapig, délután 4 órakor vetkőzzön le félmeztelenre, fogja meg a mellbimbóit, és kezdje el körkörösen simogatni őket a mutató ujjával, s közben, mondja ezt hangosan:
- Kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska.
De ha egyszer is kimarad a dolog, oda az eredmény!
A lány hiszi is meg nem is, de három hét múlva elkezd nőni a melle. A negyedik hét végén, ül a vonaton, a vonat késik, a fülkében egy fiatalember, és mindjárt 4 óra.
Nincs mit tenni, szégyenli magát, de levetkőzik, és elkezdi a kúrát: Kerekecske dobocska, itt szalad a nyulacska.
A fiatalember ránéz, majd az órájára mered és azt mondja:
- Úristen már 4 óra? - Fölugrik, lehúzza a sliccét, elkezdi rázni a farkát, és ezt kiabálja:
- Csigabiga gyere ki, ég a házad ideki!
2 szavazat alapján: 7.5/10 Szerinted?
WhiskyVicc megosztása2016-07-027.5404

Whisky

Egy férfi a bárban udvarol egy nőnek.
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Whisky-t szeretnék.
- Whisky-t... ? Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott Whisky-t?!
- Az apám nem. De nem is akart megdugni!
2 szavazat alapján: 7.5/10 Szerinted?
Kavicsos az aljaVicc megosztása2016-07-027796

Kavicsos az alja

Három fekete, vizel a patakba:
- Milyen hideg ez a víz!
- És milyen kavicsos az alja!
- Az még csak hagyján, de a kanyaron túl még rákok is vannak!
2 szavazat alapján: 7/10 Szerinted?
Érzelmi csalódásokVicc megosztása2005-01-097.46414

Érzelmi csalódások

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam....
103 szavazat alapján: 7.46/10 Szerinted?
E-képeslap.com
Murphy és egyebek:
Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.
Szponzorált linkek