Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta egy kalap is!
Hitler bejelenti a zsidóknak hogy futóverseny lessz a táborbaan...
Azt mondja hogy csak az első kettőt lövik le a többi viszont hazamehet.
Örülnek is a zsidók ugy vannak vele hogy majd szépen lassan lefutják.
Erre a hangosbemondó: Achtung Achtung az első kettőt kérjük a rajthoz.....
Egy zsidó asszony nézelődik a zsidó bútorkereskedőnél. Megtetszik neki egy lámpa, odaviszi a pulthoz. Látja, hogy az árcédulán 69.90 font áll. Megkérdezi a kereskedőtől:
- Hogy-hogy ilyen drága ez a lámpa, egy utcával feljebb, a Goldsteinnél csak 49.90-be kerül.
- Akkor miért nem ott veszi meg?- kérdezi a boltos.
- Mert most épp elfogyott.
- Ja, amikor nálam elfogy, akkor csak 29.90 az ára.
Kohn tanácsot szeretne kérni, és felhívja a rabbit. A rabbi a saját lakásán ad találkozót. Kohn kérdez:
- És hogyan jutok be?
- Dohány utca 12. Felszállsz a 323.-as buszra, a 2. megállónál leszállsz. Egy nagy, többemeletes villa, balra a buszmegállótól. Az ajtóban megállsz, a kapucsengőn beütöd az 52-es kódot a jobb könyököddel, aztán a 3-as gombot a bal könyököddel. Bejössz, és a liftben benyomod a bal könyököddel a 4-es gombot, aztán már itt is vagy.
- Jó, jó, de miért kell, hogy a könyökömmel nyomjam meg a gombokat? Miért nem jó, hogyha az ujjaimmal nyomom meg őket?
- Kohn, Kohn, tanácsot szeretnél nem? Csak nem jössz üres kézzel!
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
Kohn bácsi, az ékszerész haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg: - Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Kohn professzor fia, a tizenkét éves Jenő dühöng, csapkod:
- Semmit se találni ebben a k....a háztartásban!
A hatéves Móricka elégedetlenül közbemorog:
- Ne beszélj ilyen csúnyán! Mit gondolsz, mi marad ilyen stílus mellett családunk kifinomult nevelési stratégiájából? Mi marad az ízlésből és a finom erkölcsiségből? Anyánk fennkölt stíluseszményéből? Egy nagy lóf....!
Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá, interjút készítenek vele.. - Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt? - Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat, egy részét beteszem a bankba a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy szobrot. Az újságírónak kikerekedik a szeme: - De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta... Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani? Erre a néni: - Az lehet baszd meg (s rámutat az alkarjára ), De a számok bejöttek!
Piroska látja hogy a nagyi házát hatalmas horogkeresztes zászlók díszítik. Bennt mindenfelé Hitler-képek, meg pártjelvények. Nagyi az ágyban fekszik SS egyenruhában.
- Nagyi, neked mitől olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássam az én Hitleremet!
- És miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljam az én Hitlerem szavait!
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy hangosabban terjeszthessem az én Führerem igéjét!
- És miért olyan nagy az orrod?
- Pszt!!!
