A vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja: - Na milyen volt az iskolában, fiam? - Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
Két barát a vasútállomáson lődörög. Egyszer csak feltűnik egy gyorsvonat. Megszólal az egyik: - Fogadjunk, hogy ezelőtt a vonat előtt még átfutok a túloldalra! És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik: - Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott!
Egy ember felszáll a vonatra, fáradt, de mielőtt elaludna, megkéri a kalauzt: -Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk? -Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz. - De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, de ne törődjön velem. - mondja a férfi és aludni tér. Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá: - Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel maga büdös csirkefogó? A kalauz a sértésekre nem válaszol, hanem bűnbánóan néz a férfire. A férfi lehiggad, elszégyelli magát, és elnézést kér, amiért így kiborult. -Sose mentegetőzzék uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta csak volna miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!
Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast: - Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni? - A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen! - Miért? Az lassabb is, később is jön! - Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi - Uram, teát vagy kávét kér? A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi - Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg Uramnak szólítottad?! - A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. - Így, hogy uramnak szólítottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát. A fiatalabbnak felcsillan a szeme - Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én! Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi - Uram, teát vagy kávét parancsol? - Teát - feleli döbbenten a férfi. - És a bátyjának?
A vonat befut az egyik vasútállomásra, a kalauz kiáltja: he-ha! Az ablakban könyöklő utas megkérdi tőle: - Mi az, hogy he-ha? - Hegyeshalom. csak nincs kedvem kimondani. Az utas felkacag, mire a kalauz visszakérdez: - Most mit nevet? - Alig várom, hogy Piliscsabára érjünk. kíváncsi vagyok, hogy akkor mit fog kiáltani.
Két részeg megy a vasúti sínek között. - Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú! - Ja! És a korlát is milyen alacsony! - Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
Két barát beszélget: - Hallom, megnősültél. Gratulálok! - Köszönöm. - És milyen az anyósod? Kijössz vele? - Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti. - És a sógornőd? - Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom. - Na és a feleséged? - Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban. - Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok? - Szellemvasút.
A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz. Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk. Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a WC-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak: - Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be...
A vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja: - Na milyen volt az iskolában, fiam? - Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni.
Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác látván ezt, félrelöki a vagányt és megrántja a vészféket.
A vonat csikorogva megáll.
Kisvártatva berohan a kalauz:
- Ki húzta meg a vészféket?
Mire a srác kihúzza magát:
- Én! Méghozzá fél kézzel!
Ritka szar nap ez a mai!
Reggel borotválkozás közben megvágtam magam, a kávé pocsék volt és a nadrágomra is rácsöpögött, utána elszakítottam a kabátomat, és most látom, hogy a mi vágányunkon rohan felénk a déli gyors...
