Az aranyhal és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. Az aranyhal egy napig a tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták, milyen a másik élete. Másnap, mikor találkoznak, elbeszélgetnek. - Na, halacska, milyen volt a tengerben lakni? - Hát, elég unalmas. Na és milyen volt a tó? - kérdez vissza az aranyhal. - Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával. - És mi történt? - Mondtam neki, ha visszadob, teljesítem egy kívánságát. - Mi volt a kívánsága? - Az, hogy a farka érjen a földig. - És teljesítetted? - Hát persze! - Na és hogyan? - Leharaptam a lábait...
Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszer csak egy lámpásba botlanak, amiből előjön a dzsinn. - Na, mindhárman kívánhattok egyet! Putyin kezdi: - Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt kívánom, hogy országomban mindenhol jó termőföld legyen. Hipp-hopp, Oroszországban jó termőföld lesz... Bin Ladennek tetszik a dolog: - Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se támadhasson meg engem! Hipp-hopp, ott a fal... Bush gondolkodik, majd megkérdezi a dzsinnt: - Milyen falat kapott Bin Laden? - Hát, ez a fal 1 kilométer széles és 10 kilométer magas, senki se ki, se be. - Helyes, akkor kérlek hogy töltsd meg vízzel!
Öregasszony sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Egyszer csak, a virág tündérré változik és megszólal: - Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat! - Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik. - Legyen gyönyörű palotám! A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik. - Legyen itt mellettem egy daliás királyfi! A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal: - Látod vén k***a, ha nem heréltettél volna ki, most milyen boldogan élhetnénk!
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi: - Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem? - Mennyi? - 50000 dollár. - Vegyed. Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja: - Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem? - Mennyi? - 100000 dollár. - Vedd. Horgászik tovább és nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól a vízből: - És a három kívánság? - Mondjad b...meg!
A cigány sétál a parton és látja, hogy komája épp az aranyhalat sütögeti nyárson. Odakiált neki: - Té Gázsí, há még vágy té húzátvá?! És á három kívánság? - Már még vót....
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Ott terem a jó tündér és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. - Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus és csodás! Rögtön átváltozik és elrepül. A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. Azonmód sirállyá változik, és tovaszáll. A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
A cigány, az arab és a skinhead horgásznak. Kifogják az aranyhalat. Mire a hal: - Ha megkímélitek életem és visszadobtok, teljesítem egy kívánságotokat! Mire a cigány: - Dögöljön meg az összes arab! Mire az arab: - Dögöljön meg az összes cigány! Erre a Sknihead: - Én már csak egy kávét kérek!
Horgászik a buzi, egyszer csak kifogja az aranyhalat. Az könyörgőre fogja a hangot: - Kérlek dobj vissza, nem bánod meg! Teljesítem három kívánságod! Megesik rajta a szíve, visszadobja. - Na, mi a három kívánság? - Sándor, József, Benedek.
Kanos nyuszika találkozik a jótündérrel. Azt mondja neki a tündér: - Lehet két kívánságod! Nyuszika azonnal lecsap a lehetőségre és azt kéri: - Amikor csettintek, nőjön hosszabbra a farkam. A másik kívánságom pedig az, hogy magamévá tegyelek, de rögtön. Ezt a tündér nem akarja teljesíteni és elszáll. Erre a nyuszika elkezd gyorsan csettintgetni és kiabál utána: - Úgy is utolérlek!!
Agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Meglátja a nyuszi: - Kismalac, miért nem engedted vissza? Teljesítette volna 3 kívánságod! - Teljesítette is!
Hülyegyerek sétál az erdőben, amikor meglát egy gombát. - Gooomba, gooomba, goombaaa... - mondogatja igen éles ésszel. Már éppen le akarná szedni, amikor megszólal a gomba: - Ne bánts hülyegyerek, inkább teljesítem három kívánságodat. Na, megörül erre a hülyegyerek, aki azért ezt még felfogta. Gondolkodik egy picit, majd azt mondja: - Ne legyek ilyen hüje... Kis idő múlva felkiált: Nahát okos lettem!... Beszarok!... A francba, de hülye vagyok!... Gooombaaaa...
Főnök és két alkalmazottja épp ebédszünetre indulnak, amikor szembe találkoznak egy dzsinnel, aki közli velük, hogy kívánhatnak hármat. Elsőként a két alkalmazott kíván: - Hadd legyek Ibizán, sok jó nővel és sok pénzzel a bankszámlámon. Azon nyomban eltűnik, jön a második: - Hadd legyek Hawaii-on, még több jó nővel és még több suskával a számlámon. Ő is megkapja, jön a főnök: - Ez a két idióta legyen tíz perc múlva az irodában!
(Mi ebből a tanulság? Mindig hagyd, hogy a főnök kívánjon először.)
A szőke nő horgászik. Kifog egy aranyhalat, mire az: - Ha visszaengedsz telesítem egy kívánságod! A szőke nő gondolkozik, gondolkozik... mire felkiált: - Legyen 180-as az IQ-m! Az aranyhal: - Hmm...egyszer úgy is meg kell halnom....
A székely apa és fia horgászgatnak. Egyszer csak kifognak egy aranyhalat. Az megszólal: - Ha visszadobtok teljesítem egy-egy kívánságotokat. A székely gyerek gyorsan reagál: - Cukor, csoki! Mire az apja dühösen: - Lóf*** a seggedbe!
Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifog egy aranyhalat. Rögtön megragadja a lehetőséget: - Helló aranyhal, teljesíted három kívánságom? - Infláció van, csak egyet teljesítek. Billy gondolkozik, aztán elővesz egy közép-európai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja: - Látod, itt, a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke. - Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást! Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak: - Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, sőt egyenesen utálja, megveti, gyűlöli őt. Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan megnézi a fényképet, aztán megszólal: - Hmmm, hmmm, ... láthatnám még egyszer azt a térképet?
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli vele, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett. - Először is szeretnék egy luxus lakást! Megkapja. - Továbbá szeretném, ha 10.000.000. Euró lenne a bankszámlámon! Ezt is megkapja. - Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni! Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
A rendőr találkozik a jó tündérrel: - Rendőr, teljesítem 3 kívánságod. Mi legyen az első? - Szeretnék egy olyan söröskorsót, ami sosem fogy ki. - Tessék. A rendőr issza, issza, aztán megszólal: - Ez nagyon jó! Ebből kérek még kettőt!
Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy jó tündér és azt mondja: - Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet. Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: - Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: - Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? - Személyi igazolványt, jogosítványt, és forgalmi engedélyt!
