Csak tudnám, hogyan szabadulhatnék meg az anyósomtól! - Hát használj Cif-et! - Miért? - Mert a reklámban is azt mondják, hogy a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja.
A Kovács család az állatkertbe látogat. Éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács: - Látja, mama?! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egyetlen szót sem...
A koporsókészítő ajánlgatja az áruját: - Itt van egy fekete, lakkozott koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel, csak 300 ezer forint. - Nem lehetne valami egyszerűbbet? - Dehogynem! Itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel, 200 ezer forintért. - Őszintén szólva, én ennél is egyszerűbbre gondoltam... - Rendben van. Legyen egy gyalult deszkakoporsó, ciráda nélkül, 100 ezer forint. - Van ennél olcsóbb ajánlata? - De uram, mégis kije önnek a halott? - Az anyósom. - Miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút!
Anyuka rászól gyerekeire: - Miért nevetgéltek imádkozás közben? - Azért, mert eszünkbe jut apa. Ha a Miatyánknál odaér a szövegben, hogy - Szabadítsatok meg a gonosztól - , akkor mindig a nagymamára sandít.
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat.
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiatal házasoknál. Egy este megkérdezi vejétől: - Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam? - Igen mama! A menetrend.
Anyós a halálos ágyon jajgat vejének: - Jaj Bélám, meghalok... jaj, végem van, mindjárt meghalok! Közben felnéz a plafonra: - A plafont meg le kéne festened végre! Mire a vő: - Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Anyós: - Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Mire a vő: - Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot: 1. Minden reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát 2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát. 3. Ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a fa****at se érdekli, hogy áll a maga fején a kendő.
Az anyós nem bízik a vejeiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: Sok szeretettel, Anyósod. Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: Szeretettel, anyósod. Legvégül megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát a kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Másnap reggel a férfi ablaka előtt ott áll egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: Köszönettel, szerető apósod.
Az anyós látogatóba megy a vejéhez. - Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje. - Ó fiam, hát ameddig szívesen láttok. - Jaj drága anyuka, akkor már a kávét se tetszik megvárni?
Anyós és a veje hazafelé tartanak a vasútállomásról. Nehéz a csomag, araszolva cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad: - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! - Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni! - Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa. - Miért nem veszel neki egy autót? - Autót? Hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle: - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket. - Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk hogy másszon ki belőle egyedül!
