Fiatal állatorvos érkezik a faluba. Az a hír járja róla, hogy ért az állatok nyelvén. Az egyik paraszt rögtön próbára is teszi. Bemennek az istállóba, odamegy az orvos a lóhoz, az nyerít kettőt. - Tüske fúródott a patája alá. - közli az orvos. Megnézik, tényleg úgy van. Bőg kettőt a tehén. - Azt mondja, be van gyulladva a tőgye! Az is stimmel. Egyszer csak rohan a kecske mekegve, utána a gazda és kiabál: - Ne higgyen neki doktor úr, hazudik!
A részeg paraszt bácsi bemegy a kocsma melletti kuplerájba és elkezd kiabálni: - Nőt akarok, nőt akarok! Odalép hozzá a madám és legyintve közli vele: - Ugyan már bácsi, maga már rég túl van azon... - Igen? Akkor fizetek!
A NAV vidéken tart ellenőrzéseket, emberei Pista bácsi tanyájára is kimennek, hogy ellenőrizzék az illegális tevékenységeket. Az öreg gazda szól nekik: - Uraim, bárhova bemehetnek, csak a hátsó karámos fészerbe ne. Gyanút fogva, nagy mellénnyel megszólal az egyik pénzügyőr: - Látja ezt az igazolványt? Én ezzel bárhova bemehetek, kérdezés és engedély nélkül, jobb ha megjegyzi. Úgyhogy nekem nem fogja megmondani, hogy mit csináljak. - Rendben, maga tudja. - von vállat a paraszt Az ellenőr átlép a kerítésen, majd eltűnik a fészerben. Hamarosan azonban üvöltve rohan visszafelé, nyomában egy felbőszült tenyészbikával. A paraszt azonnal eldobja a villát kezéből, rohan a kerítéshez és teli torokból kiállt az ellenőrnek: - Az IGAZOLVÁNYT! Mutassa neki az IGAZOLVÁNYT!
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és megkérdi, mitévő legyen. Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban. Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének: - Asszony, nézd már meg a kocákat. Hemperegnek a sárban? - Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, ismét szól a feleségének: - No? Hemperegnek már a kocák a sárban? - Nem, még most sem. - feleli az asszony. Az öreg előveszi ismét a teherautót, fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének: - Na, hemperegnek végre a kocák a sárban? - Nem - feleli az asszony - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát!
A paraszt vett egy gyönyörű, erős igáslovat. Jó sokat fizetett érte, ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni. A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta: - Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük. Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt: - Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra! A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina. - Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat. A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert.de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt: - Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is. Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz: - Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késő! Gyerünk! A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni. Mire felkiált boldogan a paraszt: - Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...
A paraszt szánt a földjén. Sebbel-lobbal jön a szomszédja. - Hé, Jóska! Meghalt az anyósod! A paraszt szánt tovább. - Hé, Jóska! Süket vagy?! - Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás!
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba: - Van egy kocsim és kéne bele autóhifi. - Tessék parancsolni, van többféle. - Melyik a leghangosabb? - Ez itt. - Mikrofont lehet rákötni? - Hát..., tulajdonképpen lehet. - Kipróbálhatom? - Tessék, itt a mikrofon. - Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Egy paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából. - Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató. - Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi. - Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató. - Hét! - mondja a bácsi határozottan. - De ember, még ezt az egyszerű számtan feladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő? - Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi. - Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató. - Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Az öreg paraszt bácsi vizeletvizsgálatra jelentkezik. Már éppen sorra kerülne, amikor hirtelen megszólal a telefon. Az orvos odaszalad, de még sietve visszaszól: - Pista bátyám, addig amíg telefonálok, maga szépen belepisil abba az üvegcsőbe, ott a szekrény tetején. Két perc múlva az orvos leteszi a kagylót, és megdöbbenve látja,hogy a rendelő úszik a pisától. - Pista bácsi, maga meg mi a jó fenét művelt? - Édes fiam, tudja maga milyen nehéz abba a fenti üvegcsőbe ilyen lentről beletalálni?
Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt. - Bátyám adja már ide a kacsámat! - Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém! - De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet! - Nem adom én! - Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is! - Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással! - Három rúgással? Hát az meg milyen? - Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa! Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik. - Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége! Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könnybe lábad a szeme. A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet. - Na most én jövök bátyám! - Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!
