Két rendőr horgászik a Nílus partján. Az egyiket megbízta a felesége, hogy haza ne merjen menni krokodilcipő nélkül. Amikor már a huszadik krokodilt is kifogta és lelőtte, a rendőr így szól a barátjához: - Na, még egyet kihalászok és lelövök, de ha azon sem lesz cipő, akkor hazamegyünk!
A rendőr könyököl a tizediken az erkélyen. Meglát egy sárkányrepülőt: - Asszony! Hozd gyorsan a puskámat! Puff, puff, puff! - Eltaláltad apukám? - Azt nem tudom, de az embert azt elengedte!
A rendőr későn ér haza a munkájából és a feleségét az ágyban találja gyanúsan elégedett ábrázattal, miközben a lepedő össze van gyűrődve alatta. - A francba! Itt volt a szeretőd, te cafka? Hová bújt? Az ágy alá? - néz az ágy alá, de nem talál ott senkit. - A konyhába bújt? - indul a konyhába, de ott sincs senki. - Vagy talán a szekrénybe rejtőzött? Ekkor a szekrényből kinyúl egy kéz egy tízezressel. A rendőr diszkréten elteszi a pénzt. - A szekrényben sincs. Akkor hova bújt?
A hekusok elkapnak egy ukránt, akit rablógyilkosságért köröztek. Magyarul nem tud, ezért tolmácsot hívnak neki. Rendőr: Bevallja, hogy megölte az áldozatot? Tolmács: Bevallja, hogy megölte az áldozatot? (természetesen ukránul) Gyanúsított: Igen. Tolmács: Igen. Rendőr: És hová rejtette el a zsákmányt? Tolmács: És hová rejtette el a zsákmányt? Gyanúsított: Azt nem mondom meg! Tolmács: Azt nem mondja meg. Rendőr: Akkor fejbe lőjük! Tolmács: Akkor fejbe lőjük! Gyanúsított: A templomkertben ástam el. Tolmács: Azt mondja, inkább meghal!
A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendőr és megkérdezi: - Miért sírsz kisfiú? - Beleesett az anyám a pöcegödörbe! - És mikor? - Pár perce. A rendőr rögtön ledobja egyenruháját, beleugrik, kotorászik, lemerül, majd kijön: - Fiam, én nem találtam semmit! - De rendőr bácsi, beleesett! A rendőr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik: - Sajnos nem találom, fiam! - Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe
Helikopteren utazik két rendőr. Egyszer csak megkérdezi az egyik: - Te, mi ez az izé a fejünk fölött? - Nem tudom, talán ventilátor a légkondicionáláshoz. - Miből gondolod? - Hát, amikor az előbb leállt, a pilótát mindjárt kiverte a veríték.
Két rendőr szolgálati idő alatt lubickol éppen a Balatonban. Egyszer csak meglátják, hogy főnökük közelít a part felől. Megijed az értelmesebb és rászól társára: - Józsi! Jön a főnök, bukjunk le gyorsan! Mire társa kézzel-lábbal integetni kezd, és torkaszakadtából elkezd üvölteni, miközben majd kiugrik a vízből: - Hahó, főnök! Itt vagyunk!
Bepiál a rendőr. Lépdel hazafelé, mint kócsag a nádasban. Lát egy biciklis nőt, aki egy defektes kerékpárral közlekedik. Jó szándékkal szól oda neki: - Így nem mehetsz tovább nyuszifül, lapos a hátsód! Mire a nő: - Ha nem tetszik a seggem, nézd az anyádét!
Pesten egy villamos elüt egy öreg paraszt bácsit, aki a piacra vitte a tojásokat eladni. Egy rendőr odarohan, és megkérdezi: - Bácsi fáj valamije? - Nem fáj semmim, de a tojásaim összetörtek. - Feküdjön itt nyugodtan, azonnal intézkedek! A rendőr elmegy telefonálni, felhívja a mentőket: - Egy villamos elütött egy öreg embert, akinek összetörtek a tojásai. A mentős visszakérdez: - És a szerv megsérült? Mire a rendőrünk összecsapja a bokáját, szalutál: - Nem kérem, itt a szerv beszél!
Három rendőrt halálra ítélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék. Bemegy az első, és azt mondja: - Hát a kötél nem méltó hozzám, az áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal. Bemegy a második és mondja: - A kötél nem méltó hozzám, a golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják az áramot, nem működik. Még egyszer próbálkoznak, semmi. Elengedik, de annyi ideje még van, hogy mondja a harmadik rendőrnek hogy a villamosszékben nincs áram. Bemegy a harmadik - és így szól: - A golyótól félek, a villamosszékben nincs áram.... - Akkor legyen a kötél!
Két rendőr megy a parton, és azon tanakodnak, hogy mit csináljanak az ellen hogy, ne hívják őket hülyének. Az egyik megszólal: - Próbáljunk meg járni a vízen. Pár óra múlva járnak is. Éppen egy híd alatt gyalogolnak (a vízen) és a hídon két turista könyököl. Az egyik megszólal: - Ezek a hülye rendőrök még úszni se tudnak!
Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján. Kiszól a madám:
- Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!
Két hősünk megszeppen és elsomfordál. Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madám:
- Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?
- Elnézést, csak fizetni jöttünk...
Megbukott a rendőr a tiszti vizsgán. Kinn a társa faggatja, mit mondott rosszul. - Mi volt az első kérdés? - kérdi kollégája. - Hogyan halt meg Napóleon? Erre én megmondtam, hogy leesett a Waterlóról. - És a második kérdés hogyan szólt? - faggatja tovább. - Miként halt meg Rákóczi fejedelem? Én meg elmondtam, hogy belefulladt a Rodostóba. -Hát a harmadik? - Kérték, hogy mondjam el szépen a Szeptember végét. - Erre te? - 28, 29, 30
Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ők semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vízen, hiszen azt úgyse tudja senki más. Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a Margit-híd alatt, mikor egyszer csak egy hangot hallanak a hídról: - Nézd a barmokat, még úszni se tudnak.
