A skót vendégségben van, ahol kávéval kínálják. - Hány cukorral? - kérdi a háziasszony. - Hattal - feleli szerényen a skót. A háziak elcsodálkoznak. - Otthon is ennyivel iszod? - kérdezik. - Á, csak egy féllel. - Érdekes. És mennyivel szereted? - Kettővel.
Fogorvoshoz viszi ifjú feleségét a skót. Azt mondja nekik a fogorvos: - A fiatalasszonynak ezt a két hátsó fogát, már legalább három éve el kellett volna távolítani. A skót megdöbben. - Még lánykorában? - kiált fel. Aztán a feleségéhez fordul: - Rohanok apádért. Minden költséget neki kell viselnie.
A skót vigyorogva lép be a konyhába. - Minek örülsz ennyire, Jack? - kérdi a felesége - Képzeld drágám, sikerült megtanítanom ugatni a papagájt. Megspóroltunk egy kutyát.
Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta. - Ugyan, ne hálálkodjon! - legyint a gazda. - Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány. A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik. - Na tessék - méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri!
A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége: - Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak! Mire a férj: - Tetszik nekem ez a fiú. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja és az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd. - És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér. - Majd a férjem után - feleli a hölgy -, várom a fogsort.
A skót várost földrengés sújtotta. A romok alatt csodával határos módon, életben maradt embert találnak, aki egy üveg whiskyt szorongat a hóna alatt. Az egyik katasztrófa mentő rászól a férfira: - No, igyon már egy kortyot a túlélésére, mindjárt jobban is lesz! - Nem, nem...Ezt csak rendkívüli esetekre tartogatom!
Egy skót üldögél Kubában, egy bárban. Egyszer csak belép a bárba egy hosszú fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik. A pincér utánakiált: - Hé, fizetni ki fog? - Elnézést, de Castro seregéből jöttem. - Ja, akkor rendben van! - mondja a pincér. Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul. A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet. A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot. Megissza és már indul is ki a bárból. Utánaszól a pincér: - Hé, maga! Fizetni ki fog? A skót ránéz: - Elnézést, Castro seregéből jöttem! - Na de, hol van a szakálla? Erre a skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja: - Psszt! Titkosszolgálat...
Gyászjelentés egy skót újságból, ahol most akciósan a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak:
Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, reggel nyolctól este hatig.
Egy bárban a táncosnő odamegy egy asztalhoz ahol egy angol, egy ír, és egy skót ül és táncol nekik. Tetszik az angolnak a tánc és a nő bugyijába rak 30 fontot. Az írnek is tetszik, belerak a nő bugyijába 20 fontot. A skót előveszi a hitelkártyáját, végighúzza a nő lába között és azt mondja: - Átutaltam 50 fontot.
Meglepődve látja a skót, hogy szomszédjának a disznói mind falábakon állnak az ólban. Megkérdi tőle: - Szomszéd, ezt mire véljem? Mire a szomszédja: - Meg vagy örülve? Csak nem képzeled, hogy egy körömpörköltért az egész disznót levágom?!
Skót vendéglőben a vendég érdeklődik a pincértől: - Uram, tudna hozni egy fogpiszkálót? - Természetesen, de momentán várni kell rá egy kicsit. Most mind foglalt.
A skót egy üveg whiskyt kap ajándékba. Hazafele a kabátzsebébe teszi. Egyszer csak elcsúszik és ahogy feláll, érzi, hogy nedves a kabátja. - Add Istenem, hogy vér legyen! - imádkozik.
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak: - Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával... - Szörnyű! És te mit szóltál? - Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Két skót beszélget: - Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik. - Nohát, micsoda véletlen! - Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal: - Ezt ketten adtuk.
A skót bemegy az orvoshoz. - Doktor úr segítsen, belement egy szálka a nyelvembe! - Hogy ment bele? - Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a parkettára...
