Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új tanulót mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből. - mondja a tanárnő. Ki mondta: Szabadság vagy halál! Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry 1775, Philadelphiában. - Kiváló Suzuki, és ki mondta: Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg. Suzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863 Washington. A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti! Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös Japó! - Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok, 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca, 1982 a Chrysler cég közgyűlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam! A tanárnő kiabál: - Ki volt az! Suzuki azonnal válaszol: - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991. Az egyik diák feláll és unottan odaveti: - Szopjál le! A tanárnő hisztérikusan: - Elég! Ez most ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Még egy diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, 2002 Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Suzuki: - Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
Az orvos, a mérnök és a politikus arról vitatkoznak, hogy melyikük foglalkozása tekint vissza a legrégebbi múltra. Mondja az orvos: - Amikor az Úr kivette Ádám apánk oldalbordáját, tulajdonképpen elvégezte az első orvosi műtétet. Gondolom, hogy nem kell jobban bizonyítanom, hogy ez előbb történt, mint sok minden más. Nem kell tehát a foglalkozásom legősibb keltét indokolnom! Mondja a mérnök: - Nem kell ezt elhamarkodni! Amikor az Úr megteremtette a világot abból a nagy káoszból, elvégezte az első mérnöki munkát. Tudomásom szerint ezt előbb végezte el, minthogy teremtette Évát! Csendesen közbeveti a politikus: - Na, és ki csinálta azt a rettenetes nagy káoszt?
Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva, elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal: - Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák! - Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák! - így Orbán. A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra: - Ha én meg kidobnám magukat, a seggem is kinyalnák!
Egy magyar taxis büszkén mutogatja külföldi utasának a látnivalókat és az utca embereit. - Nézze egy diplomás ember, mégis csak utcaseprő - büszkélkedik egy utcaseprőre mutatva. - Az a kukás is diplomás! Még odébb egy csoport embert látnak: - Azok a közmunkások is egyetemet végeztek! A taxis még bemutat diplomás szórólapost, parkőrt, jegyszedőt stb... - Mondja - szólal meg a turista - van maguknál egyáltalán olyan, akinek nincs diplomája? - Igen, van. Ő a művelődésügyi miniszter.
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi: - Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz? Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal: - Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból: - Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni? Gyurcsány rávágja: - A Pokolba! Erre Szent Péter: - Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad? Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert: - Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek? Erre Lucifer így szól: - Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...
Az az Amerikai Egyesült Államok elnöke, Barack Obama meghívja ebédre Gyurcsányt. Miután befejezték az evést, Obama szól a pincéreknek, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort a pincéből. A pincér önt mindkettőjüknek egy pohárral, és jó nagyot kortyolnak belőle. Miután Ferenc megtudja, milyen drága a bor, megkérdi amerikai kollégájától, hogy miből futja rá. - Látod kint azt a hidat? - kérdi Obama - Igen. - felel Gyurcsány - Eredetileg 10 millióba került volna a megépítése,de mi 5 millióból megcsináltuk, így a maradék pénz mehetett a borokra. - magyarázza el Obama.
Két héttel később Gyurcsány hívja meg az amerikai elnököt. Miután megebédeltek, Ferencünk szól, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort. Obama megízleli és ő is megkérdi, hogy miből telik ilyen drága borra. - Látod kint azt a hidat? - kérdi Gyurcsány - Nem - felel Obama Mire Gyurcsány: - Na, nekünk így telik a drága borra!
Gyurcsány az országot járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja: - Ez is szoci, ez is szoci...ez a macska is szoci. Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kis srác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni: - Ez a macska fideszes, ez fideszes, hmmm...ez is fideszes. Ferencünk elkomorodik, majd megkérdezi a fiút: - Mondd csak fiacskám, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek? Mire a fiú: - Hát nem látja? Kinyílt a szemük.
Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget. Az amerikai sorolja országának ismertebb személyeit: - We have George W. Bush, Andrew Scott Money, Nathaniel Hope. Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsány, no money, no hope.
Sok panasz érkezik a postára, hogy az új Gyurcsány Ferencet ábrázoló bélyeg nem ragad. Gyurcsány fülébe is eljut a hír, ezért felkeres egy postát. Kér egy bélyeget, ráköp az egyik oldalára és felragasztja egy borítékra. - Tessék kérem, ragad ez! - mondja önelégülten. Mire a postai alkalmazott: - Ja..., akkor mi a rossz oldalát köpködtük!
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő a földön így felel: - Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi. - Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta? A hőlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nő erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem politikus. - Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta? A nő azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, látják, hogy egy gazdálkodó éppen vet a földjén. - Hé, paraszt, mit vetsz? - kiált oda Kóka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját. - Hagyd már - szól Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz. No, erre már megfordul az öreg: - Kendert vetek, kötél lesz belőle.
Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle: - Bátyám, látta a balesetet? - Láttam én. - S hová lettek a politikusok? - Elástam őket. - Meghaltak? - De meg ám. - Egy sem maradt életben? - Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!
Hol, volt hol nem volt volt egyszer egy szegény halász Torgyán József aki igazából nem is volt olyan szegény, de ebbe most ne menjünk bele. Egyszer halászás közben kifog egy csodalámpást. Nem tudja mi az, forgatja, dörzsöli és egyszer csak kijön belőle egy dzsinn. Meg is kérdezi Torgyántól:
- Na Te öreg halász. Én mostantól téged szolgállak lehet 2 kívánságod. Jó mondja magában Torgyán és mondja: - Azt szeretném ha Európa Ázsia helyére, Amerika Afrika helyére és az Antarktisz Ausztrália helyére kerüljön. - Hmmm.... Te öreg halász hát nem tudnál valami könnyebbet? Torgyán erősen gondolkozik majd megszólal: - Hát akkor intézd el, hogy az FKGP bejusson a parlamentbe. Mire a dzsinn: - Hmmm... Te öreg halász. Mond csak..., hogy is volt az a kontinenssekkel?
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle
egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!
