Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi, Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Az RTL klub egyik illetékesét felhívja egykori iskolatársa: - Leköteleznél, ha a fiamat bejuttatnád a tévéhez! - Ígérem, mindent megteszek. És mondd, mihez ért a fiú? - Őszintén megmondva...semmihez! - No, ez remek! Legalább nem kell átképeznünk!
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a csupasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: - Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám. -cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja: - Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató. - Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzön le. - De miért? - Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!
Három statisztikus vadászni megy. Észrevesznek egy szép őzet. Lő az első, de az őzikétől jó három méterrel balra trafál bele egy fatörzsbe. A második is céloz, lő, de ő a három méterrel jobbra álló fát találja el. A harmadik örömében ugrálni kezd: - Hurrá! Eltaláltuk! Eltaláltuk!
Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak egy hatlövetűt és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a felesége, lője le. Behívják az első jelöltet, aki két hónapja házas, és mondják neki a feladatot. - Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a nászútról, szeretem a feleségemet, stb. - Elbukott. Behívják a másik ígéretes jelöltet, aki két éve házas. Az sem vállalja: - A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat! - Elbukott. Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a pacák visszajön kérdezik tőle, hogy mi történt? - Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett agyonvernem.
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve. A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: - Segítség! Segítség! Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja: - Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat: - Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye! - Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
- Főnök! Fizetésemelést kérek, különben mennem kell, hisz három különböző cég is vár rám! - És melyik az a három cég? - Egy bank, egy gázszolgáltató és egy villamos energia ipari!
Mérnök munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza hogy elmegy vidékre. Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van. - Na mérnök. Ezt a trágyát kell szétterítened. Elleszel vele egész nap, meg még holnap is. Mérnök nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz. - Kész vagyok. Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott. - Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel. Eltelik 2 óra, 3, 4...Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. Hát a mérnök ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld. Józsi bácsi: - Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthordtad? - Tudja főnök, a sz*rhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...
Két alkalmazott beszélget: - Képzeld! Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem. - És hogy sikerült megegyezni? - Kompromisszumos megoldás született... - ??? - A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
Főnök a felvételi interjún: - Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, elég sok fizetést kér. - Persze, - mondja a jelentkező, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal: - Hmmmm.... Csodálatos illatod van! A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz: - Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt! - De miért? - kérdi a főnök döbbenten. - A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van! - És ez miért lenne szexuális zaklatás? - Mert a kolléga egy TÖRPE!
Álláslehetőség! Jelentkezési feltételek: - 35 év alatti életkor - Legalább 20 éves szakmai tapasztalat - Informatikai, gazdasági és orvosi egyetemi végzettség - 5 világnyelv anyanyelvi ismerete
vagy: 90-60-90
vagy: Legalább menedzser szintű kollégánk rokona, jó barátja, vele intim kapcsolatban lévő ismerőse.
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől. - János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkező sóhajt, majd kiböki: - Drágám. A nevem Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a tanácsot. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyűt szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött. - Bőr érdekelne. - Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú! - Legyen első osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke! - Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom! - Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!
Egy munkanéküli férfi munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól a férjének : - A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket. Mire a férj: - És gondolod, hogy nekem ez a munka bejönne?
