A hadseregben az ezredes kihirdetteti , hogy aki azt meri jelenteni, hogy kedvenc lova a Szürke megdöglött, azt lelöveti.
Egy szép napon a Szürkének is eljön a végórája. Az istállómester elindul, hogy jelentse az ezredesnek a rossz hírt, de közben eszébe jut a parancs.
Szól az istállófiúnak, hogy jelentse a rossz hírt, Az is elindul, de neki is eszébe jut útközben a parancs.
Végül a cigányhoz jut a hír és ő már nem tudja kinek tovább adni a feladatot.
Töri erősen a fejét, végül bekopog az ezredeshez.
- Ezredes Úrnak alássan jelentem, a Szürke az istállóban elfeküdt azt igen csúnyán néz.
- Te cigány, csak nem azt akarod mondani, hogy megdöglött?
- Én nem, az ezredes Úr mondta!
Egymás mellett építkezik a cigányvajda és a gazdag sebész professzor. A két házat teljesen egyformára építik. Ugyanaz a terv, az anyagok, a kivitelező, a kertépítő. A házak olyanok lesznek mint két tojás. Amikor kész van mind a kettő, az utca felől nézegeti a két gazda. Egyszer csak a vajda elkezd iszonyatosan nevetni és mondja a professzornak: - Tudod doki, az én házam mégis csak többet ér másfél millával! - Hát, hogy mondhatsz ilyet, amikor teljesen egyforma mind a kettő? - Persze dokikám, csak neked cigány a szomszédod!
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz: - Zsiga, remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk! - Miért? Tán nyugdíjba készül a bíró úr?
Egy cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát falatozik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász: - Na cigány, kérsz egy harapást? - Persze! - vágja rá a cigány Mire a juhász: - Bodri, csibész!
Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát. Megszólít egy járókelőt: - Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram! A járókelő nem kér belőle. A cigány megint erősködik: - Jóvan no, odaadom magának 6000-ért. - Nem! - 4000.. - Nem kérem! - Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért! A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi: - Na, ez elvitte beszerzési áron!
A cigány beleesik a meszesgödörbe és sehogy sem tud kikászálódni belőle. Felkiált a társának: - Hé Gazsi té, nyúccsá má le egy lapátot! - Há mi ván Gyula, még csak két perce vagy fehér ember, oszt máris dógozni akarsz?
A védőnő kimegy a cigánytelepre. Bemegy Kanalasékhoz is, ahol rengeteg purdé rohangál és megkérdi: - Gyula, ezt a sok gyereket mind maga csinálta? - Hát, a nagyját én, az apraját meg a nagyja.
Közelít a cigány a határhoz, két nagy zsák dióval a hátán. Megállítja a határőr: - Mi van a zsákodban cigány? - Hát dió! - És honnan van az neked? - Hát bevallom őszintén, hogy loptam! - Na akkor büntetésből dugj fel magadnak kettőt belőle! A cigány meg is teszi, majd nagyon elkezd röhögni. Kérdi tőle határőr: - Mit röhögsz cigány? Annyira tetszett?! - Nem nem csak rágondoltam a Gazsira, aki mindjárt ideér, mert az meg dinnyét lopott!
Zsiga és Gazsi munkát szeretnének a bányában. - Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit. - Hát persze! - szól a válasz - Akkor mondja meg mivel világítanak odalent? - Hát, petróleummal. - feleli - Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt! Gazsi odaszól Zsigának, mielőtt beküldi az interjúra: - Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós! Zsiga bemegy. - Dolgozott már bányában? - kérdezik. - Hát természetesen. - Akkor mivel világítanak odalenn? - Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
Cigány gyerek az apjához: - Édesapám, én elmegyek DOLGOZNI! - Ejnye te kölyök! Nem megmondtam, hogy amíg az én házamban laksz, addig nincs káromkodás?!
Megy a cigány gyónni. Ahogy beül a gyóntatószékbe, látja ám, hogy ott a pap órája.
-Mi a bűnöd, fiam? - kérdi a pap.
A cigány óvatosan ráteszi a kezét az pap órájára, és lassan húzza maga felé.
-Lopok, atyám.
-Ne úgy mondd: lopok. Úgy mondd: loptam.
-Loptam, atyám.
-És visszaadtad már annak,a kitől elloptad?
-Én magának adom.
-Nekem nem kell. Annak add, akitől elloptad!
-Akartam én neki adni, de nem kellett neki!
-Hát, akkor tartsd meg nyugodtan, fiam!
Angyal száll le a földre. Köré gyűlnek az emberek és csodálják. Az angyal odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép a bénához, ráteszi a kezét, az rögtön járni kezd. Odalép a cigányhoz, mire az rémülten hátrál...: - Ne közeliccsé, ne közeliccsé, most százalékútak le!
A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfőnök megparancsolja a szakácsnak, hogy süsse meg, de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen piruljon. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja, hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak. - Nem megmondtam hogy lassan forgasd!? - förmed rá a szakácsra. - Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a parázsból krumplit.
A cigány család elmegy az önkormányzathoz segélyért. A cigány asszony viszi a szót: - Ádjanak már egy kis segílyt, mán két hónapja nem vót hús a szájamban. A cigány ember megszólal: - Asszony, miket nem beszísz itt összevissza? Az én fa**om talán karalábé?
Cigány kérdezi a háziorvosát: - Drága Doktor úr, van valamilyen kellemetlen mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt nekem? - Igen, valószínűleg megint munkaképes lesz tőle!
