Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni. A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot. - Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár. Mire a mama: - Ó, köszönöm fiam tudom én azt. Erre Sanyi: - Csak kár, hogy nem lóg!
Anyós a halálos ágyon jajgat vejének: - Jaj Bélám, meghalok... jaj, végem van, mindjárt meghalok! Közben felnéz a plafonra: - A plafont meg le kéne festened végre! Mire a vő: - Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Az anyós nem bízik a vejeiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: Sok szeretettel, Anyósod. Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: Szeretettel, anyósod. Legvégül megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát a kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Másnap reggel a férfi ablaka előtt ott áll egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: Köszönettel, szerető apósod.
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiatal házasoknál. Egy este megkérdezi vejétől: - Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam? - Igen mama! A menetrend.
Az anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad: - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! - Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni! - Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni?
A Kovács család az állatkertbe látogat. Éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács: - Látja, mama?! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egyetlen szót sem...
Szeder a feleségével és az anyósával ül a kávéházban, és vicclapot olvas. Egyszer csak lecsapja az újságot, és bosszúsan mondja:
- Felháborító! Ez az újság tele van anyós-viccekkel!
- Na, végre te is felháborodsz - örvendezik az anyósa -, ha ilyesmiket olvasol!
- Hát persze hogy felháborodom - mondja bosszúsan Szeder. - Az ember örül, hogy egy percig nem gondol az anyósára, és ezek a vicclapok állandóan eszébe juttatják.
A rendőr járőrözés közben meglátja az anyósát biciklizni és oda kiállt neki: - Anyuka, hova megy ? Mire az: - A temetőbe! Erre a rendőr: - És a biciklit ki hozza vissza!?
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa. - Miért nem veszel neki egy autót? - Autót? Hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk hogy másszon ki belőle egyedül!
Anyós: - Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Mire a vő: - Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot: 1. Minden reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát 2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát. 3. Ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a fa****at se érdekli, hogy áll a maga fején a kendő.
Anyuka rászól gyerekeire: - Miért nevetgéltek imádkozás közben? - Azért, mert eszünkbe jut apa. Ha a Miatyánknál odaér a szövegben, hogy - Szabadítsatok meg a gonosztól - , akkor mindig a nagymamára sandít.
A koporsókészítő ajánlgatja az áruját: - Itt van egy fekete, lakkozott koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel, csak 300 ezer forint. - Nem lehetne valami egyszerűbbet? - Dehogynem! Itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel, 200 ezer forintért. - Őszintén szólva, én ennél is egyszerűbbre gondoltam... - Rendben van. Legyen egy gyalult deszkakoporsó, ciráda nélkül, 100 ezer forint. - Van ennél olcsóbb ajánlata? - De uram, mégis kije önnek a halott? - Az anyósom. - Miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút!
Az anyós látogatóba megy a vejéhez. - Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje. - Ó fiam, hát ameddig szívesen láttok. - Jaj drága anyuka, akkor már a kávét se tetszik megvárni?
