Az apa a lábánál fogva forgatja a gyermekét a játszótér közepén. Az anya ráförmed: -Megvesztél? Hiszen a végén leesik a sapka a fejéről! -Ugyan, dehogy! Jól odaszögeztem.
A nyolcemeletes bérház udvarán megjelenik egy pasas kis koporsóval a hóna alatt, majd fölkiabál az emeletre: - Kovácsné! Meghoztam a gyereket a nyaralásból!
Falun nyaral a művésznő, amikor eléri a végzet: foggyökérgyulladást kap. Orvos nincs a távoli faluban, így hát a borbélyt hívják el, aki olykor hagyományosan, piócával gyógyít. A kis állat rátapad a szép hölgyike piros ínyére. A borbély bókolni akar a csinos nőnek, s így szól a piócához: -Na, kispajtás, ez ugye jobban ízlik, mint tegnap a tisztelendő úr aranyere?
Fiatal házasok a Balatonnál töltik a nászútjukat. Úgy tervezik, a szabad ég alatt töltik az estét, de a szúnyogok már este hatkor bezavarják őket a házba. Csodálkozva látják, hogy a szomszédban hajnalig mulatnak, s láthatóan mindenki jól érzi magát. Másnap átmennek érdeklődni: - Magukat nem zavarják a szúnyogok? - Találtunk ellenük egy hatásos módszert: a nagymamát bekenjük mézzel, és kirakjuk a kertbe. - Úristen, hát össze-vissza kaparja magát szerencsétlen! - Dehogy kaparja. Béna.
Nagypapa ül a fotelban szépen kényelmesen ölében a 10 éves kis unokája. Megkérdi a nagypapa:
- Évike tudod-e mi lesz ha kivered egy vízilónak?
A kislány szemrebbenés nélkül rávágja:
- Egy csomó víziló sperma.
- Ügyes vagy! És ha egy oroszlánnak vered ki?
- Egy csomó oroszlán sperma.
- Nagyszerű... Hát ha egy krokodilnak vered ki?
- Hát krokodil sperma!
- Nagyon ügyes! És ha nekem vernéd ki?
- Egy csomó nagypapi sperma.
- Hmmm.. Plussz egy csoki!
95 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy a kedvenc almás rétesének illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a sodrófával és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa, nagyapa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának: - Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!
Béla felkeresi barátját: - Te, kölcsönadnád a fekete öltönyödet? Meghalt a nagyapám, holnap lesz a temetés. - Persze, természetesen, vidd csak. Néhány hét múlva találkoznak és így szól a barátja: - Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet! - Hogy adhatnám, azt adtuk a papára!
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal: - Maga is látta a fésűt?
Az áruházi biztonsági őr megszólítja a céltalanul lézengő vásárlót: - Segíthetek, uram? - Kérem, én elvesztettem a feleségemet. Mire az őr: - Gyászruhák a második emeleten.
Sírva megy haza az iskolából szeptember 10-én Bin Laden egyik fia. - Mi a baj Abdullah? - kérdezi az apja. - Egyest kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Bin Laden. - Miért, mit kérdezett a tanárnő? - Azt, hogy melyik a legmagasabb épület New York-ban... - És te mit mondtál? - Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek. - Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja!
Abdul, a világ egyik leghírhedtebb terroristája kopogtat a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és éktelen haragra gerjed: - Takarodj innen, te mocskos gyilkos! Ide ugyan be nem teszed a lábad! Mire Abdul: - Nem is akarok bemenni, öt percetek van, hogy kigyertek!
Egy arab sejk sétál a szaúdi sivatagban, előtte ötven méterrel megy a felesége. Szembe jön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált: - Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonyoknak ötven méterrel az ura mögött kell mennie! - Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!
Tina Turner úgy érzi, hogy túl nagyok a szeméremajkai. Elhatározza, hogy leoperáltatja őket. A plasztikai sebészt megkéri, hogy a lehető legdiszkrétebben kezelje a műtétet. A beavatkozás után ébredezik, és látja, hogy az éjjeliszekrényen áll egy váza, benne óriási virágcsokor, mellette egy üdvözlőkártya. Ráförmed az orvosra: - Hát nem teljes diszkréciót kértem?! - Művésznő kérem, olvassa el! - mondja, és átnyújtja a kártyát, amin ez áll: - Köszönöm az új füleket. Niki Lauda
Kisfiú sírdogál egy padon a parkban. Megkérdezi tőle egy arra járó idős ember: - Miért sírsz, fiacskám? - Mert elvesztettem a nővéremet. - Hát miért nem kapaszkodtál bele a szoknyájába? - Mert nem értem fel a koporsót!
Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásos balesetnél. Az egyik diktálja: - A test az út közepén hever, az egyik kar félig a csatornában, a fej a járdaszegélyen... Közbevág a társa: - Te, a járdaszegélyt hogyan kell írni, j vagy ly? Mire a másik félrerúgja a fejet: - Írd azt, hogy az úttesten!
